我每天都在笑，輕鬆自在地與人交談，享受著盡情表現和盡情溝通的愜意。
我太容易歡樂了，太容易歡樂了，太容易顫抖了。
這是不正常的。
因為同樣地，我也太容易悲傷了。
我深深憎惡這“悲傷”，這是恥辱。你不會明白為什麼：僅僅因為容易落淚而深感羞辱。
有人對我說：“家裡老人還好吧？”
我張口結舌，淚落如雨。
還有人說：“若有什麼事情一定給我電話。”
我苦苦忍著，眼圈通紅，鼻水流了出來。
容易被感動，應該不是什麼過錯，應該是品格健全者的特徵之一。
但在我，沒那麼簡單，如同受了詛咒一般。
我與那人面對面坐著，他簡單的話語如此輕易就斷開無可測量的落差，形成深淵，瞬間令我墜落下去。並始終維持著這持續墜落的狀態，不知下面還有多深。
我們面對面坐著，之間的那種不平等的東西，加劇著友誼結構的不穩定，而遲遲不能傾覆。傾覆之前的重心全落在我這方，我實在支撐不住，眼淚便奪眶而出。
但這不平等並不是對方強加於我的，而是從我內心深處湧出，像是被喚醒了的事物。它手指一面鏡子，讓我仔細地照，再讓我仔細地照，強調我真實的模樣。
容易感動——於我，更像是某種生理現象，而非情感現象。
容易感動——條件反射一般，流淚，流淚，說流就流，說崩潰就崩潰。
有人對我說：“你會更加幸福。”
我哭。
有人說：“晚飯不要吃涼食，小心胃病……”
我也哭。
邊哭邊在恐懼中掙扎：這哭泣為什麼停不下來？這哭泣為什麼停不下來……我怎麼了？我的身體被拋棄了，拋棄在那人的對面，斜坐著，洶湧落淚，一籌莫展。
而對方更為一籌莫展。他坐立難安，心裡直犯嘀咕，想不通我怎麼會有這樣的毛病……併發誓下次再也不和我單獨相處。
這一定是不正常的！在那樣的時候，我與我的悲傷相比，根本是渺小細末的。這悲傷如此強大，源源不斷傾瀉能量，無邊無際地鋪展開去。我被牢牢控制，像是被疾病或傷痛控制了一般——這悲傷與其說是悲傷，不如說是以我為出口，透過我來到這世上的另外的一個強悍生命。這是不正常的。我不能坦然接受別人的好意，我如此驚恐不安，這恐怕就是報應，不曉得是誰的詛咒在盯梢，要我永遠不能擁有一顆清靜平和的心。
可是，在很久以前卻不是這樣的。至少，在兒童時代很長的一段記憶裡——雖然也會因某事大哭不止，但似乎從沒出現過這方面的不安，我從什麼時候開始起改變的呢？發生了什麼事呢？我拼命尋找成長中類似於“分水嶺”之類的界線，又發現我似乎從未曾改變過。
我的童年時代一直和外婆、外婆的母親——我稱之為“老外婆”——三個人一起生活。那時，外婆八十歲了，外婆的母親一百多歲。在我十三歲的那年春天，一百零七歲的老外婆過世，那是我平生第一次失去親人的經歷。但那時還不大懂得“失去”是什麼意思。
那時的我一點兒也不悲傷。我頭戴白花，胳膊上套著黑袖章，舉著招靈幡腳步輕鬆地走在送葬隊伍的最前面。田野碧綠，清晨的乳白色霧氣還沒散盡，繚繞在四野。一些街坊鄰居扛著紙房子、紙床什麼的走在後面。因為老外婆年齡實在很大了，大家為了表示尊敬，也大都頭纏白布，以孝子的名義送行。
第31節：報應（2）
我不時地回頭看看那方黑漆漆的棺木，老外婆好端端地躺在裡面。我想了又想，想不出人死了與沒死有什麼區別。我哼著歌兒，如郊遊一般，