聽著如此言語，我突然有些沒來由的心寒。
原來，我眼中那個，總是以一副“和善”面目示人的老龐，竟是一個只知自保的人嗎？
若是我心中所想，還真巴不得小狼的媽媽，是衝著我來的。
只要能夠代替小狼受苦，就算狼媽將那些巴掌換成刀來捅在我的身上，我也會在所不辭。
就算是死，也比這種看她捱揍卻又無能為力的感覺，要好受得多！
看著一個我所愛之人，因為愛我而頻遭“厄運”。
我不得不開始考慮著，這段感情存在的必要。
接下來的日子裡，直到出院以前，我的腦子裡滿是小狼被她的媽媽暴力對待的諸多畫面。
胡思亂想間，我也只能將責任，全都歸結到了自己的身上。隨著“都是我的錯！”、“是我連累了她！”之類的思想，成為了主流之後，我更是漸漸的萌生了退意。
我“重生”了。
日子卻沒有過得更好。
出院那天，回家的路上。一言不合之際，媽媽又對我開噴道：“你說你可真有出息啊！為了個小姑娘，命都不要了！有能耐你別讓我救你啊！”
她總是誤會我。
我確實是連命都不想要了。
可為的，卻是眼前正在罵我的這個人。
這讓我十分痛苦，更萬分惱怒。
“我沒讓你救我！我也不是為了什麼小姑娘才不想活的！”
她自然不會相信我的解釋。因為，她永遠只會相信自己的猜測。“還解釋啥啊你解釋！人家媽不同意你倆在一起，所以你才尋死覓活的！不是嗎？！老龐都和我說了，在醫院的時候，人家媽都來醫院找你了！我要是那孩子的媽，非他媽的連你一塊揍不可！”
“我不是！這點事根本不至於把我逼到這個程度！都是你！真正把我逼到絕路的那個人，是你！”
當我說出了事實的真相後，換來的卻是比以往更加暴虐的咒罵：“你他媽的要點臉不你？我他媽的自己一身病，還起早貪黑的賺錢養你！供你吃供你喝的。你他媽的不學好，早戀，處物件！今天學文科，明天學理科的！不都是嗎？再不就他媽的不念了！這回好，又他媽的要回讀！你要不是因為早戀的話，學習成績能這麼差嗎？明明是他媽的考清華的選手！就他媽的讓早戀耽誤了！這回可倒好，活不起了他媽的還往我身上賴！我他媽的逼你啥了？差你吃喝嗎？凡事多在自己的身上找原因！別他媽的往別人身上賴！你就是因為處物件才不想活的！還不用我救你！不用我救你，你別給我打電話啊！”
我真的是懶得跟她解釋了！
在我這裡，她只能永遠正確。
我不能、也絕不允許對她有絲毫的質疑。
就像當初，她可以經常用別人家的孩子多麼好、如何如何優秀的話語，打擊我、刺激我。我卻不能反駁，只能虛心接受。
而當我無意中和我二舅家的那個姐姐，說了這樣一句話：“如果我有一個你那樣的媽媽就好了。”然後，這句感慨又傳到了我的媽媽耳中時，她便可以變著法的精神折磨了我整整一週的時間！
原因只有一個，她是賺錢的那一個，而我是花錢的那一個。
早被“拿人手短、吃人嘴短”的現狀，壓抑的生不如死的我，才會拼命的想要獨立，才會迫切地想要有一個，可以自己說了算的家！
前提是，我得有錢。
而繼續上學，只能花錢！
明知爭辯無望，我卻還是試著掙扎道：“我沒想讓你救我！我也沒給你打電話！”
“你是沒打！那個姑娘打的啊！若不是你說的話，她怎麼會知道我的電話號碼呢？”
我到底用我的生命，換回