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也許，我在那邊的死，是上帝的施捨，他憐憫我，給了我第二次機會。只不過，他沒有問我，需不需要。
睜開眼，一切都變了，陌生的人，陌生的環境。我大吵大鬧，我彷徨，我失措。
即便我失去了他，可是那裡還留有我和他的印記。在那裡，我還有羈絆—我的父母。這裡，不屬於我，而我也不屬於這裡。都說日有所思夜有所夢，夜晚總是難熬的，夢中的父母老態龍鍾，白髮蒼蒼，臉上佈滿了深壑的皺紋，孤苦伶仃的過著失去我的日子。
噩夢。這對我來說就是一場噩夢。
沒有恢復記憶的我，腦海中殘留著一個十四歲小女孩的記憶。
人總是會不由自主的將自己的不幸與其他人攀比，總會覺得，自己是全世界最不幸的哪一個。看到她那些零零碎碎的記憶，我還是落淚了。
世上，又少了個為情痴傻的孩子。
在精神病院一住就是大半年。那時候，心裡沒由來的恐懼著，害怕著，想盡辦法擺脫這個讓我渾身不舒服的地方。而我也成功的做到了。
“海”，什麼樣的父母給自己的孩子起了這樣一個名字。我所能確定的，他們是想讓他有著與大海一樣寬闊的胸襟。
當初從山本由貴的口中得知這個名字時，我只是考慮到按照我的能力，按照瀧澤家還留有的那處房產的價值，我是有能力撫養這麼個十歲的孩子。哪怕再不濟，一個衣食無憂家，也好過孤兒院。
我是個不喜歡佔別人便宜的人。既然做了鵲巢鳩佔這種事情，又怎麼能將瀧澤家真正的主人遺棄在孤兒院裡，而不管不顧？照顧這個孩子的責任，我理應承擔。
初見“海”，如果不是早知道性別，說不定我會把這個孩子當成小女孩兒，精緻的像個瓷娃娃，柔弱，我見猶憐，漂亮的不可方物。這讓我聯想起了同樣是樣貌非凡的他。
我喜歡他的雙眼。一雙剪水的眸子，清澈，透亮。“海”的眼睛本應該也如他一樣，可惜的是，我沒有發現一丁點孩子該有的朝氣，反倒是察覺到了他的恐懼，忐忑，驚惶與迷茫。
知曉他身上的故事後，我感覺到了心靈的某一處出現了裂痕，似乎，我對這樣的事並不陌生。可能是潛意識中的迴避，我並沒有想起以前的事情。
我疼愛這個孩子，超過了以往一切的情感。慢慢的，他成為了我生命中不可或缺的人。我可以為他奮不顧身，可以為他卑躬屈膝。有一天，恍然大悟，我早已把他當做了弟弟，當做了兒子，當做了這個世上唯一的親人。
遇上了那個叫蓮的男人，也許是我最大的幸運。在那片舞臺上，我找到了自己的位置。曾經失去，又回到我的手裡。
那裡，是我的世外桃源。
因為有了他們，因為有了羈絆，我才能強撐著走過一個個艱辛的日子。
我一度放棄了“生”，那大概是我人生之中一大敗筆。不論那時候，我是不是在生病。在他死後，我都沒有想過了結自己的性命，我的驕傲不允許我這樣做。另一方面，苟活在這個看不見希望的世界中，是我深埋在心底的願望。這是我恢復記憶後，想起來的，是我的錯讓他走向了死亡。我要還債，我要還我欠下的情。活著，無疑是對我最大的懲罰。
手塚國光，第一次見到他時，心中的那份悸動，不是我的情感。瀧澤涼月的靈魂消失了，她的心，還在跳動，那是她軀體的本能反應。我不禁感慨，這個女孩子是在用怎麼樣的毅力在喜歡這名少年。
他，確實是個讓人不能忽視的存在。十五六歲的年紀就如此的沉穩，幹練，嚴謹。這樣優秀的人，非池中之物。他是青學的帝王，可是，在我眼裡，不過是個十幾歲的少年。性格使然，他容不下我的陋習，我蔑視他的管教。