每天晚上回家以後，我就把電話線拔掉，然後儘量把屋裡弄的很熱鬧，因為我怕太安靜的時候我會胡思亂想，有幾天，我甚至想過，如果我死了，他會不會覺得愧疚，會不會因此背上一輩子的心理負擔？
那只是一瞬間的瞎想~~~~~我當然不能死，為了一個這樣的男人，為了一件這樣的事情，我為什麼要這麼做？憑什麼是我？！我當然不能這麼做！
可說到這裡，我又如何讓自己振作？
為什麼曾經那麼開朗的我卻一下子變的這麼消沉？我開始慢慢審視自己的過去，剖析自己的內心世界。
我一直認為，自己是一個感情不太豐富的人，但是如果我確定自己喜歡一個人的時候，肯定會一門心思的喜歡著他，而不去琢磨別的，但就因為我太投入所以註定了要被人耍弄嗎？這叫什麼道理？！
或許正如小翻譯所言，我真的誤會了，他並沒有對我有什麼好感，那當初他為什麼要那麼做呢？難道擁抱還不能代表情感的流露嗎？？？？他總不會解釋那僅僅是朋友之間的友誼吧？那豈不是太蒼白了嗎？！！！
而這個時候，我又想到了狐狸…………………我在厭惡這種人的時候是不是也在做著同樣的事，對一個無辜的人？
說起狐狸，在那幾個月裡他像人間蒸發了一般再沒了音訊，我知道，也許人家已經有了新的物件，總之，也許經過一段時間的思考他也覺得實在沒必要跟我再那麼耗下去了，說白了，這個世界上任何人幹什麼事情也沒義務要先跟我打什麼招呼，我算什麼，即使是像小翻譯這樣連個再見也不說就走的我又能奈何呢。
只是想到那裡頗有些感慨，但願我沒有傷害到狐狸的感情，畢竟他是個簡單的人………………也不該讓他承受什麼傷害…………………但願如此…………………己所不欲，勿施於人…………………我真的不希望會那樣。。。。。。。。。。。。。。。
人在倒黴的時候經常會有萬念俱灰的感覺，覺得自己太失敗了。真的，我也實在拿不出讓自己重拾信心的勇氣，人，總不能給自己盲目的安慰吧？
就這樣，在我一個又一個被回憶與噩夢驚醒的晚上，我只能一個人躺在床上無聲的哭泣，我用盡了自己所有的想象去給自己心理安慰，就這樣，曾經樂觀的小8在很短的時間之內變的沉默，麻木，憔悴了。
我開始變的非常偏執，對很多東西看不慣，見到別人卿卿我我就覺得這只是一段不了了之愛情的開始。我知道這樣不好，試圖讓自己重新恢復從前對愛情那種純真的嚮往，於是我開始看一些被大家廣為傳誦的經典愛情影片……………………可不知為什麼，每每看到一半兒的時候就因為覺得那是在扯淡而半途而廢。
最大的改變就在於之後，我開始審視自己無趣的23年人生，我想，但凡我曾經有過一次投入的戀愛，就不會走到今天這一步。我開始熱忠於一些對背叛感情的男人的復仇故事，而且認認真真的研究了一遍倚天，把自己幻想成周芷若。那一刻，發現我們的經歷是如此的相同，一個是在結婚那天當著大家夥兒的面兒，新郎被別的女人拉走，一個是在大庭廣眾之下，一個被自己認為是男朋友的人居然成了別人名正言順的男朋友。我終於找到了點兒平衡，和小周比起來，我還不算太沒面子，至少…………………沒人知道我跟小翻譯曾經有過那麼一段兒。。。。。。。。我突然很希望這段歷史消聲滅跡。
我是不是真的瘋了？曾經一直單戀一個優秀的男人卻苦於自己的平凡而羞於表白，於是假想出他曾經對我有過意思的那些情節？或者我本質上是因為感情生活過於匱乏而引發的非典型性單相思狂想症…………………精神疾病的一種？！
故事寫到這裡，如果小8真的是一個精神病患者，給大家講述的快樂生活