慢地似乎每秒都變成好幾秒般，天總是遲遲地不黑，黎明總是遲遲地不來臨，簡直就是度日如年，尤其是到了夜深人靜的時刻，我總是會突然的驚醒，茫然的四處環顧，許久才會想起自己原來已經重新投胎，變成一個什麼也做不了的小嬰兒了。
每當此時，寂寞和孤獨便會如同偷溜進房的毒蛇，蜿蜒到我的搖籃上，將我緊緊的纏繞，我唯有一遍又一遍地回憶著過去的二十幾年的生活，靠想念著那些快樂的抑或是悲傷的的點點滴滴來抵制無邊的寂寞。
可這回憶又象是鴉片和毒藥，治了我一時的寂寞，卻又勾出了更多的思念和慾望。
我好懷念過去的一切，好懷念父親溫暖寬容的懷抱，好懷念姆媽不停的嘮嘮叨叨，也好想我的朋友們，還有那平日裡被視為極其煩人的工作，那在城市的霓虹燈的映照下模糊的天空，老家門口的那片低矮的有一半已經被開發種各類水果，另一半還是生長著毛慄的小山，甚至是家門口那一從野草，許許多多我前世未曾注意到過的普通的平常事物，都從我的腦海裡跳了出來，令我神傷不已。
前世的我太過任性，向來只和爸爸親近些，和嘮叨的姆媽總是比較疏遠。可是當我出事時，姆媽的難過和悲傷並沒有比爸爸少，相反的，她更加無法承受，若不是可憐爸爸，不忍心扔下他一個人，她真的會隨我而來。與父母生離死別的痛，與前世隔離的感覺，那糾纏在記憶中的點點滴滴，快樂的、悲傷的，都一絲絲地化作心酸的淚水，常常想著想著，淚水就溢位眼角，哽咽不止。
但因我本是不足月生的，且一出生就曾因哭暈過去而昏迷了三天，因此從早到晚家人對我的看護都極嚴，到了夜裡，更是派了兩個丫鬟婆子專門為我守夜，只要我稍有動靜他們就立即前來檢視。
醒來後的第一晚，我因思念父母不小心哭出了聲，立即就驚動了一大堆人，爹孃更是高高地提著一顆心，非得等到大夫確診沒事後才略略安心。我雖未把他們真正當作我的父母，但是看到他們如此在乎疼愛我，尤其是孃親，我從眾人的口中得知，她的身體本來就不是很好，這次生我又差點難產，因此身子極度虛弱，我實在不忍讓她再擔心了，因此只得強忍著不讓眼淚流出。
只是心中的悲傷無處發洩，胸中更加鬱悶難平，因此白日裡任他們如何逗哄，我總是擠不出一個笑容來，只有那個大哥和小五哥來的時候，我的心情才會略微好些。
那小五哥每日午後必來看我，這個小男孩聰慧地出人意料，小小年紀就有非凡的才思，什麼四書五經、詩詞歌賦，張口就來，常常把我都驚的一愣一愣的，回想我八歲的時候哪裡懂的這些啊，頂多就會背幾首五言詩，那什麼“鵝鵝鵝——白毛浮綠水，紅掌撥清波”，或者是“白日依山盡、黃河入海流”、“鋤禾日當午，汗滴禾下土”等等最簡單的唐詩，一放學就滿山滿野的亂跑，不到天黑絕不回家，連什麼是詞都不懂，更何況是賦了。
天才！真是天才啊！佩服佩服，有這麼好的才情叫他一聲五哥也不虧了。
第九章 無奈的嬰兒生活
心理的感覺難熬，生理上也有令我極為尷尬無奈的事，那便是在每個嬰兒身上都會頻繁發生的生理現象：大小便失禁！
這滋味在我喝完奶大約一個小時後就嚐到了，當老爹終於抱到被轉了一圈的我時，我的身體未經我的大腦同意就毫不客氣地釋放出人生的第一泡尿尿，溼了他一大片的前襟。雖然老爹非但沒有因此生氣，反而還開心極了，衣服也不換的到處炫耀，活象我拉的不是尿而是瓊漿玉液一般。
我卻是尷尬無比，真是丟人哪！
前世我就很喜歡孩子，只因感情不順利，快三十歲了我還是單身一人，更別說是有自己的孩子了。乾女兒出世後我就經常跑去看她，抱在半天都不放手