動到了。我跟她交往了，就想在她身上得到她給我的愛，或許我是個太缺愛的孩子吧。跟她在一起，她確實給我濃濃的愛，給我幸福生活。可是不知道為什麼，也許是不滿足現狀吧，我過得不開心。偶爾我會想到跟異性生活，我知道有那樣的想法是犯賤，我就是個賤人，我對不起她。就這樣我把這份隱藏著，生怕她知道。
後來呢？火包不住紙吧？
後來？呵呵……被愛是幸福的，她每天都會給我驚喜，每天變法逗我開心，偶爾還很給我浪漫。我應該是個幸福的女人，大學畢業後面對生活各種壓力，及家人催著結婚，我總覺得內心少了點什麼。少了踏實感。少了他們口中的那種“家”。很多人跟異性在一起不就是要個孩子組建一個家嗎？我有動搖過。兩個女人在一起在大眾眼裡就不算是一對，再親也就閨蜜，姐妹。身邊朋友總是問我啥時候結婚，對於當時面對這種壓力我就開始承受不了。
所以你就這樣一直裝著很開心跟她一起生活內心卻很抗拒？
是的！終於我偽裝的開心被她發現，她知道我一直在勉強自己。各種原因她受不了打擊在我面前跳樓了，我就這麼眼睜睜看她跳下去。那一刻我心跳停止，心痛劇烈，呼口氣都難。我難過，責怪自己下賤，不滿足現狀。如果不是我有其它想法，內心抗拒，她也不會發生這樣的事。回憶跟她一起的點點滴滴，我們一起笑，一起哭，一起吃苦，一起打拼……她說要給我一個家，給我幸福。我也說好啊，我們要有個家，然後這樣一輩子。我始終做不到，心裡不敢接受這樣的幸福。我流淚了，第一次流這麼痛的淚。她留給我最後一句話是：愛你我不後悔。
你後悔了？？雨穎眼神充滿憐憫。
是後悔了，多希望世上有後悔藥吃，第一次感覺爆血管的痛，我對不起她，沒能好好珍惜她給我的愛。這一切後悔都來不及了，她已經不在這世上。我想彌補，想著跟她離開這個世界，欠她的這輩子還也還不完，就用我的下半生還吧。我卻不敢對自己下手，我沒勇氣離開這世上。
唉……雨穎嘆氣許久，心裡積了很長一段哀怨。
之後我開始墮落，我變成賤人，誰看都覺得賤！我開始和酒交朋友，每天離不開酒，沒經濟來源的我只能在酒吧工作，這樣才能每天喝到酒。還在裡面做了舞女，我知道做舞女會毀了我，可是我不在乎。日子一天天過著，我都不認識自己，我就是別人眼中的賤人。別人眼中的綠茶婊。心裡再純潔也被這地方給汙染了。莫名其妙的我跟一個女人發生關係。那刻我清醒了，我對不起她，我不是個人。就這麼簡單的我想跟你在一起說出來就這麼難！就這麼簡單一句：好啊！我們就在一起一輩子。都沒說出口過。如果當時我跟她說：對不起我錯了，我想跟你在一起！就不會發生這樣的事！我不明白自己，她離開我真的很痛。我仍然下賤的活著，如果她還活著，她不會讓我離開這世上，我只能這樣活著。墮落清醒過後我想為她活出自己，做回自己。
為什麼你還是選擇跟男人在一起？雨穎眼神特別疑惑。
因為這個男人愛我。這個男人雖然比我大很多，我不介意，我的心已經在死人身上了我還介意什麼？跟他在一起不就完成所有人眼中的“家”嗎？受不了世人的逼迫，我選擇他，他是真的愛我。
男人給你的愛就是愛，那她給你的愛就不是愛嗎？說了這麼多你有真心說過一次你愛她嗎？
我後悔了……我對不起她……幸晶快要哭的樣子。抽泣一下她又說：我跟這個男人結婚在一起也不是很久，他就離開人世了。唯一留給我的只有財產。這也算是我人生中的一個句號吧。
媽……說了這麼多您真的清楚自己是為誰改變的嗎？
她！
她還他還是它（錢）？