，你最好能讓我快樂。”
從表面看起來，這個概念似乎很明顯，但是有多少人真的對自己的幸福快樂負起全責？我們經常對自己說：“為什麼我的妻子不能改變一下？”每天我丈夫這麼做都讓我火大！”或是“我丈夫工作時數太長了，我覺得壓力好大。”當你檢驗這些（另外還有好幾千種）很平常的陳述與想法時，你會發現它們都在巧妙暗示別人要對你的幸福快樂負責任，而不是你自己。這就像是在想著：“如果他不一樣，我就會快樂一點。是他們需要改變，而不是我。不可能！絕對是他們要改！”
我們發現，如果你相信幸福快樂是託付在別人手中時（不管你有多愛他們），你就陷入了大麻煩。他們偶爾會改變一下，以符合你的需要，你卻很依賴這樣的改變，認為這是你幸福快樂的來源。這隻會有一個可能的結果——你會失望而沮喪，覺得無助，推卸責任地認為“全是他的錯！”
別誤會！我們並不是說伴侶對你的幸福快樂不重要，或是你們在一起時並不是最快樂的時光；或伴侶選擇離開你，或你們為了任何原因分手，你都不會也不該有世界末日的感覺。我們對彼此都有這樣的感覺，我們所認識的快樂伴侶也都有這樣的感覺。我們也不是認為絕對並沒有任何戲劇化的例子，可以證明一個人的快樂與否確實跟伴侶有關。
我們真正要說的是，你才是要對自己的幸福快樂負責的人。如果生活出了問題，你需要做些改變，看事情會有什麼不同。你可能要做些困難的抉擇，有些痛苦或不舒服的討論，或在某方面妥協，但是對自己的幸福快樂，你必須負起責任。沒有任何一種兩性關係能好到代替你做這件事。
對你及你的伴侶來說，這都是很有威力的一種洞察。你等於是對自己宣告：你們的關係最重要，你也非常愛你的伴侶，而你也有能力與能量讓自己幸福快樂。這意味著當事情進展不顧，或伴侶展現人性的弱點時，你也能泰然處之。你的幸福快樂並不是靠伴侶作些特別或預期中的事而來的。
你也對伴侶做了一個重要的宣告，讓他解除沉重的壓力：“你有些人性的弱點其實沒有關係，你可以犯錯，你不必每天戰戰兢兢、如履薄冰，或跟我一起時假裝成某種樣子。我接受這樣的事實：當我失望時，這種失望的感覺來自我的思想。我有我自己的偏好，但我不會讓這些偏好毀了我的一生。你可以有情緒低潮的時候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不滿意時，我也能接受。我會盡我所能五條件的愛你。”你承擔起自己幸福快樂的責任，就是開啟一扇新的兩性關係之門，這樣的兩性關係是根基於誠實、責任、勇氣與智慧。如果你選擇這條路，你的一生都會有美妙的驚喜，並驚訝自己擁有這麼多的幸福快樂！
30、精通心連心的對話藝術
無論你們之間的關係有（或變得）多好、多誠實、多相愛、多美妙，都無法避免產生摩擦。每對夫妻都有些問需要解決，這是兩性關係中必然會發生的事。這也是你必須精通這個技七的基本原因。缺乏這個強而有力的工具，我實在無法想像兩人的關係能否繼續下去——至少不會茁壯成長。
所謂心連心，就是一種特殊的對話方式，而理想上是適合——你也猜到了——跟心有關的話題。你可以運用心連心這種開誠佈公的說話技巧討論棘手的、痛苦的、困難的話題，或把它當做解決衝突、問題或達成共識的一個方法。在許多例子中，甚至可以運用這個策略來包容你不同意的事。它是跟你所愛的人溝通時，既有愛心又有力量的方式。這個策略的力量非常強，能創造出一種適當的情境，使任何事都不會痛苦得談不下去。
心連心的對話是一種雙方的協議，彼此都願意傾聽，彼此不會針鋒相對，而讓心敞開來，每一種反應都在控制之中。心連心對話的最高目標是確定雙方都感