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我是一個唯感情論者,這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止,我只談過一場戀愛,只和一個女人有肌膚之親,這個女人就是我現在的妻子。在我眼裡,愛情是聖潔的。我對那些在感情生活中游戲的人,是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分?我是一個無神論者,常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是,對婚姻,我幾乎要相信,這是緣分,不是你想改變就能改變的。
因為和妻子的相識,相愛,結婚,真的無法解釋。大學畢業分配到一箇中型城市,這個城市是個旅遊城市,但是並不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦,很高,穿著很素雅,不施任何粉黛。當時,她遠遠走來,臉上帶著微笑,聽不到一點腳步聲,就像風吹來的一樣,當時是7月的黃昏,陽光在她背後。我覺得一陣心動。走近了,我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑,行為舉止很文靜。那次聚會,我們說的很多,但是她除了微笑,話不多,聲音也很小。現在,我想起她,只能用柔情兩個字是最合適的了。
當時,誰也沒有想到要把她介紹給我。因為,覺得我們不相配。她只是一箇中專畢業,而且是**中專。父母也是一般退休工人,退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭,一個不錯的國家工作單位,而且是正規的重點大學本科畢業。因此,大家都覺得不可能。我也覺得不可能。儘管,第一次見面,她讓我心動。
我不是見女人就心動的人,比她漂亮的女人現實中我見過很多,但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止,我也沒有想通,每次和我妻子談起我當時的感受,妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。
後來的事情,真和電視劇裡面演的差不多。每次和那個同學見面,她都帶著她女朋友,也許是怕我寂寞,每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年,沒有任何人提我和妻子怎麼怎麼樣,連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是,在我心裡,這半年,已經把當時的妻子牢牢的刻在心裡了。當時年輕,沒有想過未來。只是覺得,每次聚會,沒有她不行。每次聚會,覺得有她就會非常高興,我的表現也很興奮。因為,同學和她女朋友有時候需要獨處,所以,玩的時候,都是我們一組的,潛意識裡面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子,當時是否和我一樣的感受,但是她很認真的回答,當時,她確實沒有想過我會成為她的男朋友,真的認為大家都是普通朋友而已,沒有多想,我聽了,很是不爽,懷疑她沒有說真話,要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸,每次,妻子都是認真的說,真的沒有,看到我不爽的表情,立刻嬉皮笑臉的哄我,其實第一次見面就愛上了我,然後哈哈大笑收場。
我們關係的進步,是那次牽手開始的。有一次,她們到我們宿舍來玩,當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候,突然停電了。當時很黑,我怕她摔倒,立刻下意識的用手去扶她,牽住了她的手,當時有一種觸電的感覺,我也感覺到她很不自然的顫抖。當時,腦子裡面一片空白,下那幾級樓梯,似乎花了半個世紀。下了樓,她低著頭,不敢看我,匆匆到了別,飛似的跑了。現在想來,真和80年代的愛情電影差不多,但是,這是事實。
那天晚上,我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的衝動。也許,人太年輕了,24歲呀,沒有考慮將來,似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什麼呢?何必考慮那麼多。第二天,我給我同學的女朋友打電話,要她介紹我妻子作我女朋