孕要1年,帶孩子又是幾年。孩子上學了,經濟的壓力。一想到這些,我心裡就鬱悶起來。
如果,我們剛結婚的時候,那個孩子不打掉,現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情,我們都後悔不已。當時覺得沒條件,現在想起來,其實條件都是沒有止境的,要了也要了,條件再苦,孩子依然會長大的。
現在突然要孩子了,但是我的壓力卻更大了,要考研究生。要評職稱。如果我上學去了,妻子生孩子,誰來支援這個家呢?想到這些,我就頭痛,不敢下決心。
妻子很喜歡孩子的,常常在被窩裡面給我勾勒我們的孩子會是什麼樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡,但是也不敢說。
每次這種時候,我都覺得很難過,我突然覺得自己這個男人當的很窩囊,連給予妻子孩子的能力都沒有。當然,這樣的感受我從來都是埋在心裡,我不想傷她的心,儘管她其實清楚的知道我想什麼。
儘管如此,我還是非常自信的說:老婆,你趕快把身體養的棒棒的,只要你身體好了,我們立刻要個孩子,男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容,說:我們能養的起嗎?我把胸脯拍的咚咚響:沒問題,我就不信養不活老婆孩子!妻子聽了,很是高興,她對我很崇拜,因為婚後我確實給我們的家賺了一些錢,她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話,其實我心裡是沒有底的。我不知道大家的情況怎麼樣,我只是看到街上有錢人越來越豪華,但是我們的工作和我賺外快卻越來越難,大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長,到底增長到什麼地方去了。
我感到壓力越來越大,我不知道現在幸福生活還能維持多久。
我曾經設想過最壞的情況,如果有一天失業了,我如何去養我的家,我的生活會是怎樣?我相信我的妻子不會離我而去,但是我如何忍心她跟著我受苦?
妻子也許天生就不應該過苦日子,因為她很瘦,身體很弱,她沒有力氣幹苦力,她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這只是我一廂情願的想法,也許,到了那一天,妻子也能迸發出生命力,我不知道。
如果到了最壞那一天,我有信心能養活自己,無論社會變成怎麼樣,我想我能養活自己,甚至我能養活妻子,只要她要求不太高的話。但是,如果加個孩子,我能讓他受良好的教育嗎?我沒有信心。
看到妻子每天高興的讀育兒的書籍,經常到醫院作健康檢查。儘量不座車,增加步行機會。看到她有意識的買有益於我們下一代的菜和營養品,我沒有在她面前表露絲毫的擔心。但是,我內心的感受,能對誰說呢?
妻子現在已經很豐滿了,體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛鍊身體,不准我熬夜。好像一切都在計劃中進行。
妻子計劃1-2月份懷孕,明年孩子就能出世了。
每當在這個時候,我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心,面對以後的日子,我該怎麼辦呢?
突然很懷念年少的時光,我突然發現,我已經老了。那時候,真是好呀,無憂無慮,天馬行空。
也許,這就是人生。
也有不少朋友和我有相似的經歷。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣,她的另外一半就像我一樣的景況,問是否應該選擇離開?
她的這個問題,我思考了很久,讓我把自己的經歷又回憶了一遍,但是我最後還是沒有答案,這個責任太重了,我不敢回答。
我只是希望你們幸福快樂,相守終生,我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者後悔,所以我不敢回答。
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