前的面無表情的臉已被今天的同樣面無表情的兒子的臉代替；過去的爺爺大半被填進了野地的荒丘裡，活著的老頭子們整天蜷在街頭牆角打瞌睡，老邁而昏聵；過去的父親現在已成了攜女帶孫的一臉皺紋的爺爺了，邋遢而知足——過去的兒子如今已是愁苦的父親了，如今的兒子是我從未謀面的新面孔，只是有點熟悉。我好像剛才還像他們一樣，流著鼻涕弄得泥狗似的，溜著牆根回家吃飯。
可能他們將繼續這樣無變化地再衍生一輩，因為這裡除了流行於孩子口中的情歌還算潮流外，剩下的勉強算潮流的就是，三五成群的老少串門看看美國的盜版A片了，這是外出打工時揣回來的私貨。時代進步只給他們一些零星的殘餘。這裡是所謂文明社會的一個角落，這裡像一缸子較難烘乾的濁水，我在這裡生活了14年。
從一個腌臢的孩子到一個醜陋的少年，我是一尾小魚兒，昏天黑地地遊遊著……
從四、五歲開始，我老爸就開始給我講英雄的故事了，這是我們村裡最最良好的教育，別的孩子是斷然受不到的，因此我和他們略顯不同。嚮往強力的孩子開始尋找比他更如小的孩子，我逼迫著姑姑家的孩子讓他承認比我小，喊我哥哥，做他的“哥哥”從而獲取一點兒高於他的*。事實上我總被更多的孩子欺侮得如驚弓之鳥。我是懦弱的，我總是被動的進行最後捍衛尊嚴的反抗，而且總以失敗告終。
我已經開始矛盾了。
這樣的教育環境糟糕透頂，環境毫不溫馨，自己也沒安全感。現實對於我過早地打擊和排擠，使我痛苦地認為自己是極不重要的局外人，是頭不勇敢的犟頭驢，一個無人保護的野鴨子，一個什麼都學不會的劣等生，自信從來沒有在我的童年生過根。在我的記憶中我是個笨孩子，不久我便以2分和0蛋的成績被父親帶回家。父親要親自教育我，從此我對學校對老師沒了概念，父親對我總是暴跳如雷，冷言相諷。我知道，我做的不好，極不好，我無藥可救，我完全是倔強不服管教的“硬頭釘”，現在母親還這樣叫我。可是那時聽起來，絕不是現在這等親暱，那時候，我討厭極了別人對我的任何評價。我討厭母親，現在母親聽說我當時竟然那樣怨她，她表現出驚訝和難言的後悔，小心翼翼地問我，現在還怨她嗎？這種表情讓我無比心酸，哪能呢？
我盲目地背叛著父親的管教，可是父親是唯一管教我的人。後來我的散漫便是我背叛的結果。任性，我認為主要是在性格塑造的過程中得了“感冒”，是種盲目的逆反心理。我行我素，似乎是維持其尊嚴的有效手段。
我有點悲哀，我一方面譴責自己，一邊瘋玩，任意地輕視任何我不想看起的人，具有這樣性格的男孩子是討人厭的，沒有人欣賞這個不可理喻的壞孩子。可是，我渴望家人的疼愛。不過，我從沒有表示出過來這種願望，我不知道，我的敏感是否來源於此。
七歲那年，我成了父親私立學校的唯一學員。當天參加開學儀式的只有三人，父親、叔叔和我。（叔叔是父親最好的朋友，他們這種友好的關係一直維持了以後近20年，現在他們之間已經有了很大的膈膜，彼此都不願見對方。）
青春斷代史 3（2）
當時的我無法體味叔叔父親二人的心境，只記得他二人很興奮，似乎是種新事業開始了。
我們家房子共四間父親騰出西邊兩房子做了我的教室，東邊的兩間是我、姐、弟和父母五人的家，教室兼作我和弟的臥室，沒有颳風下雨的威脅，不用跑路，睜開眼，跳下床就算在學校 了，不過讓人孤單的是我沒有同學，這種情況延續了好幾天。
第一天，父親掛了一塊不到一平米的小黑木板在牆上，說：“這是黑板。”我坐在一塊粗糙的長條木板做的課桌旁邊，對嚴肅的父親認真的點了一下頭，我的啟蒙教