切標準和要求。
可以說，這樣的婚姻，一開始就建立在一定的經濟、物質利益的依附關係之上，或者婚姻本身就是一樁交易，包括住房、工作調動、經濟收入等等。因此，這樣的婚姻，本身就矛盾重重、風雨飄搖，這也是日後婚姻家庭生活中其他矛盾和問題的根源所在。
經濟不獨立，人格就不獨立。經濟上的依附，導致了人格上的依附，人就挺不直脊樑來做人——這就是根源所在。於是，這樣的女人的婚姻，便如灰姑娘的姐姐們，著了魔似地、拼命的削了自己的腳，也要穿上那雙水晶鞋。
3日記
3日記
別人怎麼樣，那終歸是別人的；我呢？我為什麼結婚？結婚於我，是不是合適、是不是已經水到渠成的事？
文青忍不住翻出這一年來的日記。
我怎麼那麼想，和麥田結婚呢？我很想建立一個屬於自己的、溫暖的家。很想很想。可是我對這個社會和人又有很多疑慮。真的是好矛盾啊。從小，我就想離家出走。而今，二十六歲的我，卻開始想要建立自己的家。我該用什麼來抵抗這個人世間的汙濁和黑暗？善良是不是愚蠢的代名詞？真實在被顛覆，這個世界在以另一種荒謬的形式存在。
我好累。
我想有個家。可是我又很害怕。害怕家裡面的風浪。那一些未知的、我不知道自己能否安然度過的風浪。
可是我多麼渴望愛，渴望溫暖。
麥田呢？他睡了嗎？他會在我要上廁所的時候，問我“要不要紙”？我很喜歡這樣的家常用語。說明我們離老夫老妻又進了一步。
這一年，工作沒什麼進展，倒是感情，往前進了大大的一步。
我的心裡面，是不是，有著中國傳統的觀念：麥田養老婆，天經地義。我做別人老婆，就該讓麥田養。但是，我從小到大的經歷告訴我，要別人養，是多麼危險和靠不住的一件事，帶著寄人籬下的恥辱和辛酸，就算養我的是最親的人。所以我從心裡恐懼和抗拒。因為我從小，看著父母爭吵，看著他們和我的生活。我感到疲憊和孤獨。
我要自己獨立，不依靠別人，是因為有很深的恐懼感，很深的不安全感。
昨天和今天，和麥田的談話，讓我覺得，我真的是太小了，在社會這個大學裡，連小學都沒畢業。我真的，嫩著呢。
他說，我辭不辭職，對他一點影響都沒有。他有能力養我，再養十幾二十個二奶，都不成問題。
這句話，多少刺傷了我極強的自尊心。
我不肯和麥田一起住，是因為我不敢。我對他沒有信心，我對我自己沒有信心，我對我們的感情沒有信心。其實也許也都不是。時至今日的我，仍然從心底裡覺得愛情是無望的。他前天還在查我的家底來著。這讓我又一次有一種自尊受傷的感覺。第一次是去年年底，他對坐在懷裡的我說，溫飽只對我來說是問題，對他來說不是問題；他關心的只是精神上的問題。
那麼，我是在高攀他？在傍他？我為什麼急著要和他結婚？
因為沒有安全感，經濟上不穩定，所以想結婚，解決長期飯票和長期住宿的問題？我的心在想什麼？我究竟想要什麼？
那麼，正如麥田所講，溫飽對於他，已經不成問題了之後，為什麼要結婚？如果我，溫飽問題也解決了之後呢？我還想結婚嗎？
他看得很清楚，我之所以想要自己買房，是因為擔心有一天被房東掃地出門；我之所以這樣的沒有安全感，是因為目前的我還沒有足夠的能力從根本上解決自己長期的溫飽問題。而他最初的提議，是他在市內買房，我搬過去和他一起住。可是他想過沒有，這樣的話，在本質上，我的處境還是沒有改變——只不過，到時候把我掃地出門的，不是現在的房東，