完了，我越來越恐懼，渾身已經溼透了，看著黑影讓我沒有半點抵抗的力量，釋放出了我內心深處所有的恐懼。
什麼概念什麼抑鬱什麼信仰全都沒了，只要有用我全都要用，我要不惜一切地活著，原來我本能地是那麼的想活著。原來平常的一切都是思維的假象，只有在最直接的面對恐懼時，才能知道自己究竟是什麼。
我想著自己能知道的所有佛號神祗，也不自覺地念起那句咒，“大千世界，無掛無礙。自來自去，自由自在。要生便生，莫找替代。”也不斷念起地藏王菩薩稱號，希望懷裡的佛牌能有反應。
一會後，黑影終於慢慢消散了，床單已經溼透了，我開啟燈換了衣服扯掉床單，繼續躺在了床上。
我不確定是自己太虛弱的幻覺還是真實的神秘，總之，經過這一次後，我確定我內心很想活著，並不想隨便死去。
可為什麼時常想要死去呢？思維意識和內心真實的想法是不是不一樣，或者我的想法受了什麼影響嗎？
不知道，但能確定的是，我可能在假象裡打轉，我要探索內心真實的自己，我要發現隱藏在最深處的自己，我不要再這麼口是心非。
想著想著，天逐漸亮了。
“砰砰砰”“早餐我放你窗臺上了，你下來自己取上吃了，我上班去了。”
她有沒有怪我，我昨天都那麼摔門了，我明明醒著，可是我怕她還生氣，我不敢答應。
腦子裡突然閃出一個想法，如果我是一個變態，那這故事會怎麼發展？好人是不是會有好報呢？我不知道，我甚至隱隱有把自己帶入變態的感覺，甚至我順帶想了下應該怎麼下手。
我真的好惡心啊，我自認為並不是一個壞人，怎麼會有這種莫名其妙的想法，好人難做，以後得告訴她防人之心不可無。
我發現越做錯就越討厭自己，越討厭自己就越做錯，這麼迴圈下去是不是就會越來越抑鬱，永遠無法與自己和解了……
我等著外面學生都走完了才偷偷開門出來拿來早餐，我又變的怕見人了。
突然想到我小時候週五放學回家時，每次寧願走滿是墳堆的小路，也不會去走大路，就是怕遇見人。遇到熟人老是繞著走，我不知道自己該怎麼做，我怕跟人打招呼，我怕別人問我問題，我不知道該怎麼說，只要別人一關注我，我就好像很不習慣，不知道該如何處理。
隨著漸漸長大，我慢慢好了一點，到大學時可以說百毒不侵了，我嘴上答應著別人，心裡早就堅定著自己的想法了。
可是現在想想，大學裡那時候好像也不太正常，我的心飛到了天上而身體卻在地上艱難地挪動。我記得大學時什麼都不在意，覺得什麼都不重要，覺得堅守自己心裡的那種精神才重要。
可當我明白堅守的那種精神實現不了，我卻不管不顧，不管身體和慾望本身是不是在抗議，執著的堅持著自己。不管遇到什麼事情，都只是在心裡麻醉自己：這不算什麼，我不被人理解很正常，他們達不到我的境界，我要做的註定要是貧窮的受磨難的……
現在想想，那時候跟個傻子一樣，過不好眼前當下的事，想著遠到沒邊又無法辦到的事，把身體遇到的磨難心靈遇到的挫折統統沒當回事，其實這些磨難苦痛一直都在，只是被我忽視了而已。
我的身體在受折磨，慾望在被強行壓制，自以為自由的心在天上飄著。我猛然間醒悟，或許以前一直只是在逃避，原來以前很容易憤怒很容易看不慣，是因為積壓了太多而我又沒有在意，原來那不是正義感，而是合理宣洩積壓情感的缺口。
現在經過不斷地打擊，我的心漸漸的從天上落到了地上，逐漸和我停滯了很久的身體慢慢重合，或許從現在開始，我才算腳踏實地的活著吧。