唯一的好訊息就是那件綠色工裝了，每當我情緒激動到心口開始疼痛的時候，周身一絲絲涼意就會讓我稍微冷靜一下。
我不知道當時怎麼撐過來的，但我習慣於觀察自己的念頭，所以當時我都清楚地知道自己在幹什麼。
現在想想，抑鬱症人不一定都能觀察自己的念頭，要他們控制自己，真的好難……
我不想看新聞，不想聽人說任何x市的情況，我不敢，但我卻隨時都在拿自己的命開玩笑。呵呵，因為內心的看不起自己，我更加憤怒，因為憤怒，更加看不起自己。
這問題的根源，或許就在直面自己在意的事吧，可我現在就只想這麼晃盪著，人最痛苦的就是明明知道應該怎麼做，可就是無法這麼做，這就是不自由。
掙不開那暈乎乎的世界，撕不破這昏沉沉的極夜，守著扭曲了的殿堂，在飛揚交錯間，一幕幕的幻化。朦朧中，嗡嗡嗡嗡，意識猶如萬馬奔騰，滾滾煙塵漸漸瀰漫漸漸模糊。
身在何方？心往何處？感受著的是別人的感受，傾聽著的像是別人的心聲，一切都是那麼不真實。彷彿在茫茫大霧中，無法辨別方向，也無法感覺到自己。腦袋中一塊大石頭硬生生的壓著，彷彿只有它在提醒：我還活著。
紛繁複雜的外相、身體、心靈，一切都是那麼遙遠，靈魂像是流連某個世外桃源，不肯回來，亦無跡可尋，好像睡著了，好像在做夢。我與世界隔了層毛玻璃，想看清卻看不真切，想衝破也無法衝破，只能遠遠地模糊地看著這個世界。
想哭卻哭不出聲，想笑也笑不出來，哭與笑都離我那麼遙遠。意識超出身體，在高空中呆呆的望著疲憊的身子，旋轉，扭曲，虛化，消失……
渾渾噩噩四處遊蕩，我不記地名不記方向，錢花光了，自己也不知道在哪晃。我像一個乞丐一樣晃到了一個小縣城，一路上只是在別人可憐時給幾個饅頭，我和小狼分了就吃。大多時候會在飯店裡要一些別人吃剩的飯菜，我可以餓著，但小狼不行。
我除了給朏朏吃東西，很少會把它拿出來，因為看到他我會感到開心，而開心會讓我覺得自己噁心，我想懲罰自己，我不想讓自己看起來一點事都沒有，看到朏朏的開心只會在內心深處讓我更加痛苦。
路邊正好有座寺廟，我鬼使神差地鑽進去跪到佛前，眼淚止不住地流下來，不知道為什麼我哭的很傷心。
過了會後，我發現身後站了兩個人，一個和尚一箇中年人。
“施主，我這有本經文你拿去讀一讀吧。”和尚說道。
我回過頭淡淡的看著他們，“不讀。”
“呵呵，沒事的，你就當無聊時念一念，至少唸經文的時候可以靜下來一會嘛。”他把一本經文放在我手裡，我看到上面寫著地藏菩薩幾個字就沒再說什麼，畢竟我懷裡還放著個地藏菩薩的佛牌。
“施主我教你念幾句咒子好嗎？”一個穿著風衣的中年人笑著說。
“不念。”
“哈哈，沒事的，你就當念著玩吧，每個人都會有難處的時候。有時候會有一種尋死的衝動，你念一念有好處的。”
“你怎麼知道我想尋死？呵呵，那只是一個很短很強的念頭，過了此刻下一刻就好了，我能解決。”
“你也說了那是一個很短的念頭，你念完咒子不就正好過了那最強的一念了嘛。”見我不說話他繼續說道：“大千世界，無掛無礙。自來自去，自由自在。要生便生，莫找替代。”
“我沒錢。”我低著頭淡淡說道。
他們卻笑呵呵地離開了，算了。
我現在真的不喜歡別人的好意，我覺得我不配，可是那個咒子我也沒記住，從小我的記性就不太好，沒記住就沒記住吧。在我剛要離開時，那中年人竟然返回