露出馬腳，他會為自己找合理的藉口開脫，如果自己扮演不好榜樣的角色，還會找一個完美的典範來替代。這樣做的理由是讓孩子要向大人學習，聽大人的話，向大人期望的方向發展，而且孩子理應比父母更有“出息”。因此，父母做到的孩子要做到，父母想做但做不到的，孩子也應做到。
4～5歲（2）
我聽說過一個父親教育兒子的故事。父親教訓兒子說：“亞伯拉漢·林肯在你這個年齡已經是班裡最優秀的學生了，你看看自己的樣子！”兒子理直氣壯地說：“是呀，林肯在你這樣的年紀已經是總統了。”父親無言以對。
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真誠的一個重要含義是不扮演家長的角色，以真實的自己與孩子相處。不必裝扮，不要虛偽，在孩子面前表現一個真真實實的、自自然然的自己，整個家庭的氣氛將是輕鬆快樂的，親子之間的關係將是平等、融洽的。
要求孩子做到的事情，父母要首先做到。比如，你教孩子要遵守交通規則，你就不能自己闖紅燈，你教孩子要愛護我們賴以生存的環境，你就不能隨地吐痰，你買菜的時候就不要使用不可回收的塑膠袋。
我相信孩子真正想要的是富有愛心、熱心、耐心、寬容而且風趣的雙親，而不是完人。
為什麼不聽聽我的意見
要培養出自主性強的孩子，就要以尊重的態度對待孩子。
我常聽做父母的講，孩子小的時候，吃喝拉撒睡都要照料，太累人，盼他快快長大；好不容易長大了，更讓人操心，說什麼也不聽，還不如小時侯好管吶。
現在每個家庭只有一個孩子，幾個大人都在為一個孩子的培養盡心盡力，時時處處都要為孩子著想，方方面面都要照顧，無微不至的關懷真的像是把孩子養在“蜜罐”裡。
一個5歲的孩子，喝水還要人不斷提醒，如果孩子不喝，大人會軟硬兼施。吃飯要人哄著，睡覺要人陪著，彈琴要人陪著。我問這些父母：總是這樣，你們不累嗎？他們說：“累呀，可是沒辦法，如果我們不提醒他喝水，他自己不知道喝，會生病的；如果不哄他，他就不好好吃飯；如果不陪他，他就不練。”等等很多很多的理由，似乎孩子就是離不了父母。大人不管、不陪，孩子就不知所措，大人陪得越多、管的越多，孩子自己就越沒主意，這是一個惡性迴圈。難怪有一位心理門診醫生，曾半開玩笑地說：“現在的父母多一半兒患有過度保護強迫症。”還有一位心理醫生說：孩子得病，應該父母吃藥。
其實我們從一開始就討論過，孩子天生具有自理自立的可能，我們只需給他們提供機會去發揮、鍛鍊這種能力，5歲的孩子在某些事情上已經有了自己的主張，我們只需用信任的目光注視著他，在他需要的時候給他支援、鼓勵和指導，不必事事代辦。想要鍛鍊孩子的自主能力，可以參考如下建議：
1孩子自己的事情自己做主，父母只做參謀或助手。
2不要輕易否定孩子的奇思妙想，哪怕你認為是荒唐的，只要無大的傷害，就讓孩子去嘗試吧。愛迪生自己孵小雞的事情當時看來是荒唐的，他成名之後卻被當成典故。
3有些事情可以放手讓孩子自己想辦法，自己幹，經過嘗試錯誤，孩子會學到很多的東西。
媽媽，讓我幫你吧
你做家務時孩子經常幫倒忙，不要因此責怪他，也不要拒絕孩子的興趣和熱情。
如果孩子有這樣的要求，你應該很高興地告訴他：好啊，媽媽正需要你的幫助。藉此機會你可以告訴他，怎麼樣可以把韭菜擇得更乾淨，怎麼給土豆剝皮，怎麼刷碗才不會弄溼衣服，怎麼疊被子更快、更整齊。這些都是基本的生活技能，很容易學習，孩子也有必要學習。
孩子在學習的