燃，緊接著便是鋪天蓋地的責罵與毆打朝我襲來。我常常被她嚇得瑟瑟發抖，縮在角落裡，眼淚在眼眶裡打轉，卻不敢哭出聲來，生怕這哭聲會更加激怒她，招來更狠的打罵。
我從不知道何為母親的溫言軟語呀，那種溫柔的、飽含著深情與愛意的話語，於我而言，就彷彿是遙遠天邊閃爍著微光的星星，只能遠遠地望著它們散發的那一點點光亮，卻根本無法真正觸及到，更別提去感受那份溫暖了。
在我的記憶裡，她的聲音從來都不是柔和的、能給予我安慰的存在。更多的時候，充斥在我耳邊的是那種惡毒至極、滿是詛咒和怨恨的呵斥。她似乎總能輕易地吐出那些傷人至深的話語，每一句都像一把鋒利的刀子，直直地刺進我的心裡，劃得我遍體鱗傷。 像“你出門怎麼不讓車撞死”這種話，說起來竟還算輕的了。有時候，她會罵得更加難聽，詛咒我遭遇各種可怕的災禍，彷彿我不是她的親生骨肉，而是她此生最大的仇人一般。果真是良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒......
她全然不顧及這些話會對我造成多麼大的傷害，只是一味地發洩著自己內心的怨憤和不滿。 每當聽到她這樣惡語相向，我的心就像被重重地捶了一下，整個人都變得無比沉重。我常常會在角落裡默默地流淚，心裡既委屈又害怕，不明白自己究竟做錯了什麼，要遭受這樣來自親生母親的惡意。那些話語就像一道道難以抹去的疤痕，深深地刻在了我的靈魂深處，即便歲月流轉，也依舊會在某些時刻隱隱作痛，不斷地提醒著我那段灰暗、痛苦的童年時光。
就連她在街上罵我家狗的時候，那兇狠的語氣、暴躁的情緒，隔著老遠都能傳進我的耳朵裡。我在家中聽到那聲音，都會感覺心驚膽戰的，心一下子就提到了嗓子眼兒，身體也不由自主地繃緊，彷彿下一秒她就會衝進家門，把那股怒氣撒在我身上。那種提心吊膽的感覺，日復一日地伴隨著我，讓我在那個本該充滿溫暖的家裡，卻始終生活在恐懼的陰影之中。（直到我40多歲了，如果聽到她在街上大聲說話的聲音，我都會下意識地緊繃）
至於我的父親呢，他也好不到哪裡去。他表面上看似維持著這個家，可實際上，卻一直在變相地算計著自己的妻子和孩子。他就那樣冷漠地等待著，一直等到我18歲成年，彷彿這18年對他來說，只是一場為了達到某個目的而進行的漫長等待。 終於，當他攢夠了買房的錢，便毫不猶豫地放棄了我們一直居住的這個單層磚瓦平房，頭也不回地撇下了我們母女倆，就像丟棄一件毫無價值的東西一樣。
然後，他心安理得地去了隔壁小區，買了一棟嶄新的樓房，和那個他早已出軌的女人，過上了他所謂的幸福日子。而我和母親呢，卻被留在了這冰冷破舊的平房裡，繼續承受著生活的苦難與折磨，那種被拋棄的絕望感，至今想起來，都還能讓我心痛得無法呼吸。
在那些漫長且看似無盡的歲月裡啊，我就如同一個迷失在茫茫荒原的行者，一直在苦苦尋覓著生活的意義以及感情的歸宿。每一次鼓起勇氣去嘗試，去開啟心扉接納新的可能，都仿若在伸手不見五指的黑暗中小心翼翼地摸索著前行，心中懷揣著那麼一絲期待，盼望著能在這無盡的黑暗裡捕捉到哪怕一線光明，那將會是我繼續走下去的希望啊。我想從別人身上找希望，但命運好像總是愛跟我開玩笑，幸福每每就從我的指尖溜走，我似乎總是與它擦肩而過，近在咫尺卻又遙不可及。
我曾把所有的希望都寄託在尋找另一半這件事上，就像電影裡演的那些浪漫情節一樣，幻想著有朝一日能遇見那個屬於我的真命天子，他會如同英雄般降臨，將我從這水深火熱的痛苦生活中拯救出來，然後我們兩個人就能手牽著手，幸福地相伴走過餘生。 可到最後我才恍然大悟，原來那些童話裡的美好故事、電影裡的浪漫橋段，終