識到了我確實是個酒鬼。”
“我聽說很多人都跟你有同樣的感受。”
這使我很想問她,她是不是也是一個酒鬼,她的“聽說”似乎表明她自己沒經歷過。我不喜歡一個治療師只會呆板地照本宣科,我喜歡那種真槍實彈地戰鬥過,最好還丟了一條腿的治療師,我喜歡有實戰經驗的治療師。這種想法對我來說沒什麼不合理,比如我認識的每個女人都看過婦科,她們只是不想說出來,讓人指指點點。
“那麼,什麼使你成為了一名化學品依賴症顧問?”我問,彷彿我在面試她似的。
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第47節:準備著陸(9)
“你怎麼會這麼問?”她反問我。
“我知道這不關我的事,但是我很好奇你是不是也有過這種癮症的經歷?”
“我有沒有這種經歷對你的課程有影響嗎?”
我感覺我落入了圈套。如果我說是,我的心理健康跟你是否也曾是酒鬼息息相關,那麼似乎我的心理健康不關我的事了;如果我說不,沒什麼不同,那麼她會反問我又為什麼要問那個問題。於是我給了她一個廣告文案式的回答,我模稜兩可地說:“我只是突然想到了這個問題。我對這種‘情緒’治療還很陌生,所以我就老實地把自己的想法說出來了。對的錯的,好的壞的,相關的無關的……”我聳聳肩,笑起來。
“這是個好主意,”她說,“你的這種不自我編撰是很正確的。”接著她又說:“那麼,你去過匿名酗酒者會議了嗎?”
我想,我得更要管住我的嘴,小心說話了。
我回到了家,發現自己心裡搖擺不定。我覺得自己是多餘的,我思維渙散,停滯不前;心神不寧,又沒有力氣。沮喪?我又想到了那幅心情圖。我想我是有點害怕和想家,或別的什麼,也許是孤獨吧。慢慢地我知道怎麼回事了。
我是想念酒了。
我想念它們宛如想念某些人,我感覺自己被遺棄了,或者是我自己當初走出了某種粗暴而互相辱罵的關係,但現在突然又想回去。因為此刻的回憶使我覺得,實際上沒那麼粗暴。在復原院時,他們告訴我這種感覺很正常,他們說心情好後就不會這麼想了,他們說這就像家人去世時的感覺一樣。
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我一覺醒來,暗自慶幸我沒夢到更多。然而這種輕微的快感,使我意識到我這次沒有喝酒,沒有宿醉未醒,這是不喝酒令人愉快的一面。
我在辦公室裡一整天都在努力讓自己進入現實,以前讓我惱火的事情我現在也一笑而過;我開始練習接受現實。我開始回覆打來的電話;當我被叫去為別人寫文案時,我也不像以前那樣大罵滾出去,而是一反常態地說沒問題。
午飯時間,我和格瑞爾一起去了一家沙拉吧。我用波菜葉、生花椰菜、跟火柴一樣細的南瓜條,還有一小勺低脂軟乾酪拌了一份沙拉。我像一個拼命在減肥的小女孩一樣,柔柔弱弱地吃這些寡淡的東西。這段時間以來我減掉這麼多體重,真讓我覺得奇妙,我現在幾乎要瘦到皮包骨了。我現在每天做一百個仰臥起坐,一星期去健身房四次。如果你是住在紐約的同性戀,你不去健身房,漸漸地你就無人問津了。
格瑞爾看到我的午飯,輕蔑地拿眼睛瞟我。她也拌了份沙拉,不過她的堆滿了燻肉和乳酪。“你怎麼能這樣虐待自己呢?”格瑞爾似乎對自己如此善待自己很滿意。實際上那是因為她又高又瘦,所以少了顧忌。不過她同時還是不滿足,一直認為自己不夠瘦而深深苦惱。
“沒關係,很容易,”