他消失不見，我才把頭縮回房間，鎖上門，仔細觀看這個房子。一房一廳，客廳很大，房間有點小。客廳裡除了兩張桌子兩張椅子一臺電腦什麼都沒有了。臥室裡有一張大床，一個床頭櫃，一臺電視，牆壁上很多櫃子，地板是紅色的木地板，看起來比我原來住的地方舒服且乾淨。
把門鎖好，洗刷完畢，把自己重重的扔在了柔軟的大床上。以前的床沒有床墊，硬棒棒的，睡著一點不舒服。我仰面躺著，胳膊和腿自由伸展著，眼睛著著天花板上的燈，一道道七彩光從燈的中間向四周擴散，想起了我的小時候，在外婆家經常這樣看著電燈泡發愣。我媽每次發現我看刺眼的電燈泡就說我傻，那麼強的光，對眼睛不好，但是我喜歡看。先是眯著眼看，它會刺得我眼睛痛，後來慢慢睜大眼看，我也感覺不到痛了，似乎看電燈泡不再流淚就能證明我的勇敢。越是看不清楚的東西我越想看個究竟，也不知道是不是這個原因，直到現在我的眼都不近視。小時候曾經很羨慕那些戴眼鏡的同學，覺得他們看上去學問很深，很像個有文化的人，為了讓自己像他們一樣戴副眼鏡，我看書都是趴著看，躺著看，無論怎麼看它始終不會近視。現在看到那些度數很高的人，摘下眼鏡幾乎看什麼都是模糊不清就覺得自己很幸運，但是很不幸，不近視的人也更容易在人群裡發現那個再熟悉不過的背影、那張熟透了的面孔。如果今天的我是個幾百度的近視眼，我可能就不會發現王帥，或許我還會覺得自己是幸福的，還是把他當成自己最親最近可以相信可以依賴的人，這一切都因為我看得太清楚而過早的給幸福斷了死刑，這是幸運還是不幸？我學不會假裝什麼都沒發生，我也不會去原諒一個背叛我的人，即使我給他一次機會，他犯過一次錯，還是會犯第二次，就像賭博一樣——上癮。
王帥打來電話，我接通了，他問我在哪，我說我已經找到房子住，他說那個女人是他的客戶。做業務的就得這樣，必要的時候就得犧牲點美色。他可以告訴我事實，但我不想被欺騙，有時候我們低估了對方的承受能力，或許別人比我們想象的堅強，我想每個人都寧願要真相而不願被欺騙。不管他說的是不是真的，我都無法原諒。他說：“別鬧了，回來吧。”
我不是在跟他玩什麼一哭二鬧三上吊，越是自己太相信的人，他的謊言越是不能被原諒。我說：“我們已經不是小孩子了，我們也不是在玩過家家。你要是覺著愛情是遊戲，你玩得起，你繼續，我玩不起，我退出。”
“你真的不能原諒我嗎？”
“不能。”
“我會再打電話給你的。”
“不用了，打我也不會接。咱們今天把話說清楚，以後各過各的，我過幾天會把我的東西搬走，只是希望你以後要好好的對待一個真愛你的人。”
“那你愛過我嗎？”
“你說呢？”
“因為太愛，所以不能原諒嗎？”
我把電話掛掉了，我不想大半夜和誰討論愛不愛的問題，這似乎很幼稚。愛是什麼？沒有人能解釋得清楚，每個人愛的方式不同，每個人愛的程度愛的深淺也不一樣，所以對愛的定義當然不盡相同。我相信，如果不愛就不會有信任，我愛他嗎？我自己也不知道，我只知道我很相信他。
晚上十一點，迷迷糊糊感覺有人開門，我一下子沒了睡意。我想起來看個研究，但又害怕的不行，我向來都很膽小，要是小偷希望他偷完東西趕緊走人，但是很快臥室的門*上了鑰匙，我迅速的拿了桌子上那把瑞士軍刀握在手心裡，雖然這武器不夠長，但足夠致命，能把敵人殺死總比被敵人殺死強，要是插的準的話，應該能讓他一命烏呼。正想著，門被推開了，我眯著眼睛看了看，馬上又閉上，從海拔高度來判斷，此人不是別人，正是那個小巨人，心裡放下一半警惕，但隨即又提