生，未來的成長模式就已經被勾勒出來：聰明漂亮、品行高尚、博學等等。她的母親不僅制定和實施了使自己的女兒朝著理想模式發展的計劃，而且時時刻刻提防小怡身上出現任何微小的毛病，一旦孩子有了過失會受到嚴厲的處罰。有一次媽媽帶5歲的小怡去一個朋友家玩，回來後，發現小怡把朋友孩子的一件貴重的玩具帶回了自己家，而且說是人家送給她的。幾天後，朋友打來電話說：“家裡的一件玩具不見了，那是遠在美國的孩子的父親託人帶來送給孩子的生日禮物，是孩子最心愛的東西，因為找不到玩具，孩子幾天來情緒低落，問問你家小怡那天玩完了是不是放在什麼地方了？”
小怡的媽媽放下電話，怒氣衝衝地指責道：“你為什麼偷人家的東西！這太丟人了，你讓我怎麼跟人家交代！”接下來，伴隨著爸爸、媽媽的責罵，小怡被罰跪了兩個小時，膝蓋跪得青紫。
小怡的媽媽在跟我講述這件事的時候，淚如雨下，她說：“為了在小怡身上培養出誠實的品質，從兩歲時就給她講‘狼來了’的故事，我和她父親都是嚴格自律的人，為什麼她會撒謊騙人，更可氣的是她還偷人家的東西，讓我在朋友面前簡直無地自容！我以為這麼嚴厲地懲罰，會讓她接受教訓，可是我發現她身上的毛病越來越多，我給她規定學英語的時間，她把自己關在屋子裡玩玩具，有時還頂撞我。”
所謂“愛之深，責之切”，所有的父母都懂得孩子有過失時自己有責任管教，以避免以後再犯，但卻有相當一部分父母沒有意識到：孩子天生有自尊心，他們正在努力形成自己的是非觀和辨別對錯的能力，而且他們在這方面的進步遠遠超過我們的想像，父母除了儘管教之責外，還有責任保護孩子稚弱的自尊心，相信並肯定他們在是非觀念方面的進步，容許他們有嘗試和自我調整的空間，有更正的餘地。寬容的父母才會培養出自尊、自覺、自律的孩子。
孩子有了過錯，一旦意識到孩子自己也在自責、感到羞愧就可以免於懲罰了，對於過於自責的孩子還應該給予安慰，但過錯的結果和責任一定要孩子自己來承擔。
比如小怡拿玩具的事件，她的媽媽可以這樣處理：你很喜歡那件玩具，但它是別人的，不經過主人的同意就拿回自己家是不對的，也許你忘了還給人家，現在媽媽陪你去把它還給人家，並向人家道歉，好嗎？
那些對於孩子嚴厲管教，事無鉅細地妄加責難的父母們自己設想一下：假如你在收拾房間時，打破了家裡值錢的瓷器，家裡人大加責備，你的父母盛怒之中對你拳腳相加，你當時的感受如何？
動機和結果不一定是統一的，每個人都有“好心辦壞事”的時候，而孩子常常是“無心辦壞事”。
人多數時候做了錯事，自己很快就能意識到，無須他人的指責就能體會到內疚、自責，也無須他人的批評、指正，也許自己已意識到錯在哪裡。有時候，明明做錯了事情，別人責怪時卻設法為自己辯解，若是他人批評過重，還要魯莽頂撞、出口傷人，這是人的自我防禦機制在作怪。
自我保護是一種本能，人生來不僅會盡力保護自己的軀體不受傷害，而且會保護自己的心靈同樣不受侵犯。每個人的自尊心都有一個範疇，心靈都有一道防線，他人的言行若侵犯了這個“領地”，自然就會產生自衛的反應。只是不同的人敏感程度不同。
4～5歲（7）
孩子畢竟是孩子，嚴厲、苛刻的管教或是使孩子謹小慎微、循規蹈矩，或是過度逆反。
你們愛我嗎
愛有很多表達方式，每天擁抱必不可少。
把愛藏在心中，把希望和要求掛在嘴上是我們對待孩子的常有做法。我們會經常跟孩子說“芊芊，你不要這樣！”，“皮皮，你要做一個懂事的孩子。”但很�