，但沒想到離譜至此，連我們愛情的開始我們的十年都一併否定了。曾經的美好回憶被貶得一文不值。
“小朵，現在說這些還有什麼意義？你還是現實一些吧。判給你的房子正在出租，你和明明先回孃家吧，明明正上幼兒園，也好有個照應。你的東西也不用急著搬走，隨時都可以過來取。”他的理智讓我難以置信。此時，我已是大街上的一個淚人。
“我和明明去哪裡不用你管，請你走開，別跟我一起走。”我大聲的說，完全不顧自己在哪裡。
“小朵，請你冷靜一些，明明和你的家人還不知道，你自己看看如何跟他們說。”他還在繼續說，完全不在乎我的眼淚。
“我自己會跟他們說的，不用你告訴。”
“我知道你愛我，可是我現在的感情不在你這裡。也許我們以後還會在一起的，一年或者兩年我們復婚也說不定。”
“你怎麼可以這樣想這樣做，你當婚姻是什麼，是兒戲嗎？當我是什麼；是物品嗎？”
過去的，就讓它乾淨利落的揭過去最好。別說過往的愛情了，就是“婚姻”，浮泛，輕飄，風中的紙片一樣，一旦被撕破，只消輕輕一吹，就什麼都沒有了。
聖經上說：愛如撲風。真是這樣，人生的一切，可真是去無痕跡，如煙如夢。
第六章 沒有愛情（6）
6
2003年對我來說是個災難。離婚後最初的三個月顯得特別的漫長。
我和明明在租住的房子裡。房間裡有一張床、一張桌子和幾把椅子，顯得空蕩蕩的，亦如我空蕩無依的心。
在很長的一段時間裡，我神經恍惚。夜晚醒來竟一時不知自己在哪裡，需要問自己才能回到現實。
我一直封閉著自己，不對任何人提起離婚後的那種痛楚，連手機也關掉了，我怕親朋好友的特別“關心”，也怕給別人帶去不快樂，對家人也是輕描淡寫。我沒有任何一個可以傾述的人。每天上班、下班，照顧上幼兒園的明明，忙碌的時候還不覺得自己有什麼不同，每當一停下來那種無力感瀰漫了全身。
在那段時間裡，我瘋狂工作，彷彿只有這樣，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及長夜的漫漫。我每天早上8點來到單位，常常加班到凌晨3點，沒有雙休日，沒有假期，沒有約會，沒有飯局。有時，把頭埋在桌子上，極力掩飾自己的悲傷，不把自己的脆弱愚蠢地剝開暴露在這美好和諧的辦公環境。一天，我一個人默默地坐在位置上搏通宵，當我沉默地把最後一個字敲進鍵盤，突然整個身子控制不住地顫抖起來，伏在案頭失聲痛哭。當我要離開的時候，我發現鍵盤已經潮溼，我知道流淚是為了保護眼睛。
就像一隻繭中蝶。
我常常以為我經歷了一場噩夢，在夢裡我迷了路，感覺迎面走來的都是影子，在我身前晃來晃去，我自己的靈魂，也不知道跑到哪裡去了，只有身體在移動。有時，像一片落葉一樣，無所依託，也不知道該飄落到哪裡去。
那段時間，我不敢聽情歌，也不敢再看情愛的小說和電視，因為這些都會使我情不自禁的落淚，且一發不可收拾。孩子不在身邊、媽媽幫助我照顧明明的時候，多數時間我都躺在床上，隨便吃點東西，然後基本不離開我的床。我知道時間可以沖淡一切哀傷，可我不知道究竟需要多長的時間。
心情像盛夏的雨季，每天都陰沉沉、溼漉漉的。
我開始討厭脾氣日見急躁和無常的自己。
我要努力的淡忘。沒有愛情的日子，我有小孩和工作，牛仔褲慢慢少了，我穿著套裝挽起了頭髮，讓我看起來更專業和精緻一些，在辦公樓裡面把過去和失敗永遠的拋棄在玻璃窗外。我知道，一些傷痛無法像像皮擦那樣將曾經存在於我生命裡的經歷和感受簡