也跨不過那個坎。生活真滑稽，可我笑不出聲音。我以為自己是世界上最後一個喝純淨水的人，但那味道並不甜蜜。我的眼裡早已沒了淚水，它從我的淚管流進了我的心，我感到了苦。明天還很遠，那永遠到底有多遠，疲憊的雙腿告訴我，我沒有盡頭。腸胃消化了我的淚水，我依然飢渴，我還需要一點食物，我得活下去，我還想走得很遠。”
從沒有這樣感覺到的失落，早晨鑽到被窩不想起床，如此的過著我的週日，我很舒服，是身體上的。但我的心一點都不爽快。已經有多久了，沒有一點訊息甚至是問候。我很鬱悶！
我寫道：“夜晚的溫暖的夢已經清醒，太陽很不情願地抬起頭，吝嗇地收攏著光，不肯燒一點火焰。我閉著眼睛，心卻明亮地掃描我的世界，一半是為了活命，一半是為了不可知的命。我猜想她已經早起，或者還懶在床上象我一樣地想著。可她的夢裡有我麼？她想著我麼？越發地冷了！對於我時時的特殊的問候，她有些煩！我不知應該怎麼辦？”
我還寫詩：
“寒冷是冬天清晨的早餐，
一點都不可口。
性感與風度
是我眼裡的情人。
商店裡的模特還光著兩條腿，
不知道冬天早已在這個小城跑步，
乳房上沒有戴胸罩，
一點都不害羞。
蜷縮在溫暖的被窩，
想象著燦爛的春天，
和春天裡燦爛的笑容。
我期待在這樣的日子，
有一個人抱著我親吻，
光裸著身子，
很美妙的，
象情人一樣，
象初戀一樣，
象少年一樣地不思考。
我走過這個世界，
那個人竟然離我很遠。
我失望，
我落寞，
重新躺進被窩。
太陽已經掛在空中，
象一隻緩慢的蝸牛。
天依然很冷，
我不想起床。”
6．冬天還沒有過去，小水突然的疾病讓我感到了未來的不可預測。我幻想的愛情又一次出現了危機，我渴望的妻子似乎仍然只是個泡影，我希望的浪漫的婚姻看來仍然不切現實。
我又一次感覺到人生只是一場遊戲。
我沒有什麼可以了以心情的事，唯一的是我還得繼續上我的班，做我的婦產科醫生。我的情緒異常低落，晚上常常有分娩的女人，我有時竟然想到那剛剛出生的孩子一定是上天派來的天使，他們知道我的遭遇。那閉著眼睛的孩子也許是在蔑視我，那哇哇啼哭的嬰兒肯定已經看透了我的心事，他在嘲笑我，只是他選擇用哭這種方式，因為他還不會笑。我的沮喪的情緒感染了我的周圍，那些生產的婦女陣痛時的大叫，我認為是在罵我，她們心裡一定在惡狠狠地詛咒我。說我怎麼是個男人，卻來做婦科醫生。我很苦惱，也很痛苦。
我不知道我的未來，但我依然寫著那些可以讓她快樂，讓她充滿信心的文字。只是我把它們都儲存在我的手機裡，如果有一天她看到的時候，她會感動的！她會認為我對她的感情是很真的。
“天整日都在陰鬱中，象要哭泣，我的眼裡是懶散的柳條和蒼黃的破碎，一切繁華與鮮豔都離我有些遙遠，我的生活已變成白天的沒有希望的海市蜃樓，我的夜晚也墮落得只有我自己！我不知天在夜幕下落雨，也不清楚黎明時風早已變得瘋狂！時間不斷地吞噬著殘存的生命，我在這樣的季節最好的伴侶就是孤獨地只留下我自己！我已不知道痛的滋味，麻木正浸潤到我心的最底層！”
這是一個陰鬱的天，我失望地寫下這樣的簡訊。