樣，別人愛我，我不愛他，我愛的人又往往不愛我，就算和我在一起，最後卻都狠狠的傷害我。
認識他之前，我不是沒有經歷的小女孩，我談過了兩次戀愛，而且時間都不短。但我還是學不會好好的經營愛情，一旦陷入愛情，總是忍不住齜牙咧嘴，張牙舞爪，最後錯失掉了。對他的感情就是如此，我愛他，可是我知道，曾經我也給過他很深的傷害，很長的時間裡面，我恣意的享受著他的愛情，卻從來不知道去表達或者給予他更多。
我們有太多的不同，所以，我們早就知道我們沒有將來。我們曾經說過，不談未來，只要認真的愛好現在的每一天就可以了。只是，我不知道我又陷進去了，我做不到瀟灑的轉身。我原本以為我可以。
時間：2008…11…1 2：56：25
謝謝你們的祝福，可惜，我們不可能會有永遠。
結局早就註定。只是我以為的結局是，我們依然深深相愛，只是不能在一起，就算將來他和我都有了婚姻，我們依然相愛，就算不見面，依然可以聯絡，依然可以關心彼此。依然可以在需要對方幫助的時候給與對方幫助。依然可以在受到傷害的時候，對對方傾訴。依然可以在某個午後，想起對方，心存感激。依然，會在多年後，在心底的某個角落給對方留個位置，躲進去的時候對對方說，呵呵，原來你還在啊。
只是我忘記了，愛情不是童話故事，沒有人會永遠等你。就算你不變，別人也會。
我不怪他，我沒有資格怪他。從頭到尾，我都沒有想過對他負責任。所以現在他不想對我負責任了，我也不怪他。
我知道，你們會不理解，為什麼相愛的人不可以在一起。
我的理由很蒼白，可是我有：
第一，我們學歷不同，社交圈子不同，我有很多東西和他無法溝通。他的朋友都是一些社會上的朋友（雖然他和他們並不一樣），我不是很能接受他們的一些行為模式，但我又不可能讓他為了我和這些朋友絕交，因為我明白友情對他而言是多麼的重要。
第二，他和我有年齡差距。我生君未生，君生我已老。我比他大四歲多。他又看上去比實際年齡小很多，如果真的永遠在一起。現在可能不覺得，若干年之後我沒有信心可以跨越年齡的鴻溝。想想等到自己五十歲的時候，他才四十五六歲正當壯年啊！
第三，他母親反對。他很早失去了父親，母親辛辛苦苦把他拉扯大，他是母親的唯一的支柱。他曾經旁敲側擊的問過他的母親的意見，而他母親極力反對，認為我們不是同一類人，門不當戶不對，男弱女強，他將來絕對會委屈。我不想有一天讓他變成必須在我和他母親之間選擇。如果選擇我，那是不孝，如果一個人連自己的母親都不愛，我不敢相信他是好人。如果他選擇母親，我註定只能離開。呵呵，可能潛意識裡面，我已經知道他內心真實的答案了吧。
第四，我父母也不會答應。我父母不是勢利眼，我的家境也很普通。可是不管是年齡還是學歷，他和我差距很大。我父母不可能接受的。將心比心，換我做父母也一定會有同樣的擔心的。
第五，～～～～
第六，～～～～
其實很多理由真的都不算理由，我承認我們都是沒有勇氣的人，我常常選擇逃避或者不去想，都不敢把矛盾激化到檯面上來。
因為我知道，我們的感情沒有那麼深厚，可以深厚到不要麵包，不要親人的地步。就算真的到了那一步，我想結局也註定是個悲劇。
就像他和我說的一樣，與其勉強到將來為了柴米油鹽爭吵的彼此怨恨，還不如做兩隻鴕鳥，得過且過吧，一切等到時候再說吧。
我知道，我都知道。
2008年11月1日的日記（2）