我總是很納悶？
自己究竟是怎麼樣的靈魂呢？
好人，壞人，自私的人，無私的人，可惡的人，可愛的人，懂事的人，任性的人，細心的人，粗心的人，大大咧咧的人，超級敏感的人，虛榮的人，平實的人，睿智的人，愚蠢的人，精明的人，遲鈍的人，勇敢的人，怯懦的人，美麗的人，醜陋的人，理智的人，情緒化的人，幼稚的人，成熟的人。
這些壁壘分明的矛盾的對立面，都清晰的刻印在我的靈魂裡面，相互交織著。
很想認認真真的看清楚自己。
可是每一次都越看越糊塗。
到底我是誰？
我在幹什麼呢？
為了什麼？
追尋的又是什麼？
生命的過程是什麼？
終點又是什麼？”
《PS：這比電視劇更加精彩絕倫的人生戲碼（5）》
我真的很累了。
我真的很想休息。
我很想逃走，遠遠的逃走。
可是這樣的逃離也因為內心存在的內疚和擔心而偃旗息鼓，我總是擔心著自己這樣的逃離會讓朋友又一次陷入無助的情緒之中（我真是聖人嗎？）百般無奈之間，我終於還是開啟了QQ。很快滿螢幕的文字又一次跳入眼簾。
友：為什麼不能將你心裡最真實的想法告訴我？是不是我天天很晚才回來。你一個人擔心又找不到人說？ 我是不是天天都在墮落了；你發覺我是不是變了？ 你生氣了； 我已經感覺到了。我不希望看到你如此的心情。在我的眼裡；你總是支援著我；你總是哄著我開心的。可是你心情不好的時候。我卻不知道怎麼辦了。
魔女：對不起，我真的很想說。但是我不知道要說什麼。我很想說的，可是真的不知道怎麼說，該說什麼。我的脾氣真的是這個樣子的。來的很快，去的也很快。有時候，悶一下就好了。沒有關係的。我上來留言了，就是說明我好了。沒有關係的。可能我就是因為生氣吧。我很氣你老是這個樣子，動不動就不知道你在幹什麼，會不會又出了什麼事情。我會擔心，又不知道是不是應該問你。我不是你的姐姐，更不是你的什麼人，我不可能一直這麼管著你。但是我還是會擔心。這樣的感覺讓人很不舒服。就像每天等一顆定時炸彈一樣。只要你不發訊息，我就會又以為你是不是醉了，撞車了，和她吵架了，情緒不好了，甚至又做什麼糊塗的事情了。
你是大人了。今天我就在想，雖然我叫你小傢伙，但其實你很大了。可是，我居然還是會以為你是小孩子。這樣的感覺不知道會不會讓你不舒服，彷彿不信任你的能力似的。但我真的就是這麼想的。你可能不記得也體會不到，我曾經跟你說過的等人的滋味不好受。可是，每一次幾乎都是我在等你，最初我沒有在意，可是昨天和今天真的讓我覺得，老是這麼等啊，擔心啊，好累。
我有想過是不是和她說，可是我想你一定不會願意，甚至覺得不尊重你。我吞下了。可是我真的不知道，我為什麼要為了一個和我非親非故的你吞下這麼多，擔心這麼多。有必要嗎？
呵呵。可能是我有點小心眼吧。現實裡面，我從來都是被人等，無需去擔心別人的人，所以一下子讓我這麼擔心，讓我想起有一次我爸爸到上海來的時候，晚上出去散步，結果三個小時都沒有回來的事情。我在家旁邊的大街上一個個的找。找了一個多小時，甚至都想是否問問有人看見出車禍了嗎？
因為我真的以為出事了。結果當我回到家裡，我可惡的老爸回來了，他說他不過是坐了一輛車子去了外灘看看。我當時真的哭笑不得。確切的說，我當時真的很想這輩子不要生孩子了。我無法想象每天為了一個人擔驚受怕的感覺。這份責任太大了。我真的很