的這麼失敗，一把歲數了。
我也沒敢告訴他們，都這樣了，我還跑男男爸那去，三天兩頭的給人買菜送去。
嗚嗚，我怕他們罵我不提氣，怕他們質問我到底想怎麼著，我不知道，我通通不知道！”
……
診療後，江男找了個單獨的機會，和曲醫生對話上了。
曲醫生告訴道：
“男男，你媽媽的情況，診療過程說簡單簡單，但是又很複雜。
這樣和你講吧：一個人，她可能會礙於面子，礙於世間的大道理，礙於從小所接受的對錯理論，礙於被不公平對待的委屈，想爭取得到最公平的結果等等，這些會束縛住她的思想，讓她去選擇要如何做。
要怎麼做，怎麼做是最正確的，其實和她心底最想怎麼做，這是分開的，是兩碼事。
我針對她的治療方案就是，讓她放鬆緊繃的那根神經，只做最想做的事情。
但是一直以來，她都很抗拒，和我對抗的很嚴重，她總是顧慮多多。
問其原因，她告訴我：
選a時，或許會覺得對不起你，選b時，會覺得對不起你外公外婆，選c時，她又覺得對不起一直以來對她懷有善意的人，比如你爺爺，或者你爸。
對，這裡面也有你爸爸。
當你父親釋發最大的關心和善意，她會去對比那些不好的，會心思複雜地認為：比起那些更不好的男同志，你父親是好的，比起某些方面一些男同志的明顯不足，你父親又是優秀的，那麼，要不要對你父親態度有緩和？緩和又會不會被看輕，神經兩面拉扯。
我這樣的舉例你應該能懂了吧。
瞧，每一次她的思維，總是如此迴圈，禁錮其中，唯獨對她心底最想選擇的d答案置之不理，壓抑著。
而現在最糟糕的是，由於你父母離婚了，兩家的狀況比起往常更復雜，因為常年的親屬關係都加在一起，她這樣的狀態會更多。
每天，每一件事，她都沉浸在大量左右為難的選擇中，這就讓她的焦慮到達一個頂點，會灰心喪氣，覺得生活很累，因為那都不是她想要的，全選了為別人的答案，所以只藥物治療已經不起效果了。”
江男聽完，小臉都皺在一起了，她趕緊表態道：
“我沒有讓她為我選擇啊，這可怎麼辦，我以為會好一些了，醫生，真的，我……”
江男都有些百口莫辯了。
“曲叔叔，我懂您的意思，說白了就是讓她任性，是吧？
其實我已經讓她往這條路上跑了，不，是一直以來很鼓勵。
她想離婚，離，她就是現在想複合，我絕對尊重。
如果有需要，她想逃離這些繁瑣的親屬關係，您別看我歲數小，但是我真能帶著我媽去陌生城市生活，轉學是沒問題的。
這些我早就跟她說了，您說我還要怎麼做？”
曲醫生搖了搖頭，他心下很感慨，人活一世就是如此，壓力來自於哪？來自周邊人。
“你看，你現在的狀態就會給你媽媽壓力。
首先，作為女兒，你很棒，這點連我都清楚。
但是，當你著急，說媽媽我都已經為你做這麼多了，退讓這麼多了，您怎麼還不快點兒好起來，這種態度讓她知道，這反例就是壓力。
你母親會想，我女兒為我付出這麼多，那我更該為她著想，更應該我女兒喜歡我怎麼做事，我就怎麼選擇。
當雙方都是在正常的情況下，通常的關係確實如此，這叫體諒。
可你母親患有疾病，你們應該是在發洩負面情緒的時候，忘記了這點。
包括你父親那，我希望你也能溝通一下，不要去講，別人家的女同志命更苦，