參加了課程，學習如何有效的傾聽。依我來看，她的絕對宣告對他們的關係所產生的傷害，遠比因為他缺乏專注傾聽而造成的影響還大。
想想看，如果你的伴侶這麼跟別人說的時候，你有什麼感覺：“你從來不幫忙家務事。”除非你真是一個超髒的懶人，否則你一定感覺受傷，感到生氣，或為自己辯護。或許你並不是世界上把家裡打掃得最乾淨的人，或許你在某方面應該更盡力一些，然而只要你盡力而為了，伴侶這番話無疑就像在背後刺了你一刀，是一次不厚道的打擊。
另一個不要使用絕對宣告的原因是，你的批判只會鼓動伴侶去做你一直反對的事情。你已經告訴對方你的負面觀點，而他也被貼上負面或懶惰的標籤，那麼他們為什麼要跟你合作呢？即使他們這麼做，你也不會相信。
一旦你看清楚這些道理，就很容易改掉這個壞習慣。當你對伴侶感到沮喪時，用比較溫和、不那麼激烈的方法，對方會比較容易接受——你也可能得到較良好的結果。所以，儘量不要使用絕對宣告，一定可以有效改善你們的關係。
46、別讓伴侶如履薄冰
問問周遭的人，你會發現，一提到兩性關係中最挫折的事，大家的意見如出一轍。最常見的是：“我希望我們的關係跟現在不一樣。”排名第二的是：“我感覺如履薄冰。”
真令人難過！兩性關係應該是互相滿足，而你卻要一直擔心，他會不會又在為小事抓狂而神經兮兮，或把沮喪與懊惱轉嫁於你。你一直擔心自己是否做錯了什麼或說錯了什麼，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件讓伴侶惱火的事情。
當你念到這一段時，問問自己這個問題：“我的做法是否常常令伴侶感覺如履薄冰？”如果你的答案是肯定的，就應該重新評估事情的重要性及優先順序，或降低你的期望。如果伴侶常常向我說“對不起”，或常常自我辯護及反駁，這可能說明了他感到在你身旁時要很小心。如果你不確定自己是否造成了這個問題，那就問問你的伴侶。真的！這麼做或許很困難，你也會感到有點委屈，然而你們的關係卻會因而跨進了一大步，更緊密的結合在一起。這是一定的規律，當你努力改善自己的弱點時，對方就會原諒過去的一切。記得我曾經問過克瑞絲，她對我有沒有如履薄冰之感，令人驚訝的是，她說有時候她的確人有這種感覺，尤其是家裡很亂的時候。她知道雜亂無章會讓我生氣，而且我也會為了環境凌亂而責備她。從此以後，當我被雜亂惹火時，我會很小心的不讓她覺得是她的錯——實際上也不是。
好訊息是，一旦瞭解到自己造成伴侶的焦慮，就很容易做些調整。大多數的人都不喜歡常常被打擾或受到負面的刺激，也不希望伴侶因為自己的反應而感到害怕。只要你知道自己的壞習慣，每當你要變得神經緊張的時候，就可以退一步想一想。
有時候，換個角度來想事情是滿有幫助的。想像一下，在一個沒有安全感的環境中，每當你要開口表達意見、抱怨或完成一件事時，你會感受多少壓力及困難。你會一直擔心可能又說錯話了，或車庫沒有打掃得很乾淨，或晚餐準備得不很恰當，或是伴侶又在為你打分數了。這樣會有多少樂趣呢？你可以忍受多久呢？跟一個你認為自己一直令他失望的人在一起，是很困難、悲哀的事。相反的，如果你可以很自由的做自己，甚至可以犯一些小錯，那麼你會很喜歡、也很容易去愛對方。大多數的人若感到自己必須如履薄冰，往往會遠離那個常常對自己失望的人，彼此的關係便產生了裂縫。大多數的人都