兩年前的今天，本來是去出差的我一時興起乞求開車的翔子繞到去一趟馬上就是我的新家的地方，給那個愛我的男人一個驚喜，可是卻是收到了我最大的“驚喜”！一個我不知道該如何接受的“驚喜”。
拿著給我的鑰匙，開啟那個按照常理應該屬於我的新房的房間裡，本想等他下班後突然的出現他面前，可是當我和翔子和另外兩個朋友進去的時候，我卻在我的臥室我的婚紗照的下面看到了那個口口聲聲說愛我的男人和別的女人滾在一起。。。。。。赤身躺在我紅色的床單上。。。。。。
我以為我可以徹底忘記這些悲傷，這些恥辱，可是不行，這麼長時間，我一直在假裝堅強，假裝我很幸福。
我突然發現我騙得是自己不是別人，眼淚奪眶而出，好像偽裝很久的堅強突然被推翻。我看著一輛輛過來的公交車，卻不能上車，因為我怕別人看見我的臉，悲傷的臉。
“我現在正在街上哭，像個傻瓜。”我把我的心情告訴了那個已經很久沒有聯絡的小排，我想讓他知道我的悲傷，那個可能正在山間露宿的怪物。我沒指望他能給我回資訊，我只是想告訴一個人，我不知道我為什麼會選擇告訴他，也許是知道告訴他就向告訴空氣一樣，反正也不會理會我，也就不會嘲笑我。
好在車站上等車的沒有幾個人，索性放情地讓眼淚橫流，看著一輛輛公交車從眼前駛過而無動於衷，因為我不想頂著個淚臉坐在公交車上，我也不能控制自己悲傷。
終於讓自己平靜了下來，我把羽絨服的帽子使勁拽了拽，足以遮住我的眼鏡，把自己裹成一個球，然後登上開過來的最後一班公交車。車上已經滿滿的了，我只能站在上車的門口。繼續低著頭。手機在口袋震動，拿出來一看是小排，真不敢相信他會在這個時間打電話給我，難道真得是我資訊對他有作用？心裡頓時覺得溫暖。可是，訊號非常不好，我根本聽不清他在說什麼？真恨不得讓全車的人都閉嘴。
“喂，你大點聲，我聽不清。”我沒有權力讓別人閉嘴，我只能做自己的主人，於是我在沒到站就下了車，這樣才能找到安靜的地方來聽他要和我說些什麼。
“不說了，我們要集合了，開心點兒。”終於可以聽清了，可是他卻掛了電話。而我還要再走半個小時才能到家！另外有種衝動不再難過，但想把手機扔掉，最好是能扔到怪物身上。
不過，心情卻好了許多，不再去回憶那些痛苦的記憶，小排的電話就像是止痛針一樣的有效，而且我的心裡還有一絲竊喜，不論我們是什麼樣的關係，但小排在乎我的心情，這也足以證明我在他心裡的是有一定位置的，雖然我不知道這代表著什麼，哎，應該說我不敢想這是什麼感情才對。
5 奇怪的自尊
過完聖誕節轉眼就是公曆新年了，滿大街都是過年的氣氛了，可是商店的裝飾卻讓我感覺像是走在國外，如果不是走在路上的人的都是黑頭髮，黃面板。其實孤單對於我很正常，我習慣一個人的生活方式，只是這些個可惡的廣告啊，源自國外的聖誕樹還有國內獨有紅色裝飾啊什麼的總好像是在提醒我什麼似的，突然想起一首歌的名字：孤獨的人是可恥的。
顧樂天跟老闆一起出差去了海南，他很高興，對於北方人來說，畢竟不是誰都可以免費海南遊的。最重要的是，他對他的工作，依舊充滿好奇，因為他的老闆並沒有真正告訴他應該做什麼，僅僅是讓他尾隨在他左右。而我則想起了電影中那些穿黑色西服帶黑色墨鏡的人，當然我是不會認為這種人有多酷，因為很多鏡頭都是在關鍵時候，伴隨某些事情的到來，這些黑衣人變成橫著地人。
不管怎樣，能去海南也是好的，我不能說樂天的工作不好，最起碼可以去各種好玩兒的地方，比如海南，那個我一直想要去卻一直沒有