苦藉著這個機會在心靈的沃野瘋長。這些問題，沒有一件事能在我的童年給我一塊容身之地的。教育是失敗的。
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青春斷代史 10
有些事情還得從小學三年級談起，我的性格在這時期受了虐待，這些傷痕都鑄入了我的精神，擺不脫了，現在揭出來，希望這些疼能讓我的麻木的內心驚動，給自己一個涅磐的機會。
我的學習成績糟如爛麻，苦不勘言，父親一千次地重複他的暴躁，和母親無休止的吵嘴，打鬧讓我有驚心，心裡灰灰的感覺，沒有這種經歷就無法體味其悲哀。就是到了今天，我和弟弟都無法聽見夫妻的吵鬧，那種由小積起的恐懼和哀痛，會霎時間襲上心頭，加上由於躲無可躲的要毀滅的感覺，一時間會襲上來要瘋狂的衝動，我們已不小了，可是失落起來，還是像個孩子，一個無人照看的驚恐的孩子。
父母都忙著吵鬧去了，我們倦縮在角落裡，看著一切都將破滅……這幾乎就是我的童年，無數次的破滅癒合又破滅，直至愈無可愈。我對歡樂記不到多少，只記得這些慘破的心事。
記不清是哪一年了。大概只有四五歲吧，當時我還沒有上學。一件事情突然發生了：為了叔叔的一輛腳踏車，爺爺說要，父親說那是他給叔買的，母親便多插了句嘴，爺爺被激怒後，抽了母親一巴掌。這下亂了套，接下來，父親神經質地吵鬧，奶奶糊塗地糾纏，母親委屈地叫罵，叔叔傷心地看著這群不知其所以的老少，一句話也說不出來。爺爺堵著門子叫罵，不依不饒。家裡人一個眼錯，母親竟一頭栽進水井裡，我和弟弟是怎樣的不知所措啊。叔叔跳下去把母親撈了上來。
這樣的事，不止一次地發生在我身上，更不止十次的發生在我身邊，鄰人們永無休止的你打我殺，指桑罵槐。我在這裡悲哀的成長著，看著躺在床上的蒼白的母親和沮喪之極的叔叔。我突然受不了了，我不想呆在這個家了，我要走，罵喊著衝出家門，我要離開這個莫名其妙的地方。
當我從村口被強行拉回來時，何止是淚流滿面啊，我怎樣也忘不了，圍在家門口那些看熱鬧的男男女女，那是怎樣的一張張臉啊，一個個愛收集笑料的看客們都還活得很好，可能明天，他們中的一個，又成了這鬧劇的主角。那時也不會少一個看客，我說不定也會去瞄一眼。
這是怎樣的一個群體！這怎樣的一個精神園子，這是怎樣一個社會根基啊！我是他們的子孫？是他們的繼承者？是他們的教育物件嗎？
我面對著這些臉，吸取著他們供給的營養，這個過程又是那麼的無可奈何，各樣的事情發生著，那樣的無聲無息，那樣的無時不在，我們這貧乏的一代啊，怎樣才能重塑精神家園呢？
施暴者有時也會遣責暴力，正如受害者有時也施暴一樣，沒誰去故意成為自虐者，自我譭棄無非是自我嘲弄的終極。我最多的是自我嘲笑一番，最有力的是自身懺悔，可是在一個沒有神生存在的心靈裡，懺悔是沒有的，可是正如拔髮過山一樣，我能離得了地球？還是能脫離了自己？
沒有人知道自己為什麼活著！聽大人教育孩子說學習為了考大學，學習是為了再學習嗎？大人又說學習是為了上好大學，然後再當個大官，於是我樹立了當官的理想，為什麼當官？不知道，可能是要管很多人吧！管人是件很令人興奮的事兒。現在看來這理想是沒樹立錯，並且看來很多高官顯位的官兒們似乎也這樣當著，他們的理想，定然是在三歲時立下的。這是個討人稱許的理想，這可能也是我們村裡孩子包括城裡孩子，包括古今的孩子的最崇高的理想了吧？（要不然那麼多的爭權奪利那麼明爭暗鬥，咋總能讓外人一眼看穿了呢？）“為人民服務”這五個字誰說誰臉紅！
你必須得承認你是庸俗而淺薄的，你嚮往的只是自己