中孩子會逐漸認識到規則與限制的威力，他們也會自發地調整自己的言行，以符合群體的規範。
我們事先可能已經給孩子灌輸了很多交往的規則，比如，“跟小朋友好好玩”，“不許打架，不許罵人”，“要團結友愛，相互幫助”……只有讓孩子跟小朋友們一起交往，真正給孩子練習的機會，我們才能確知孩子是否學會了這些守則。自然的法則，比我們教給孩子的更加複雜，孩子需要隨機應變。比如，我們希望孩子不打架，不惹麻煩，可是，當別的孩子欺負你的孩子，而你的孩子真的不敢還手時，你又會覺得自己的孩子很窩囊。
孩子之間的交往自有他們自己認定的平衡。我觀察過一個兩歲左右的孩子處理衝突的方式。當一個大他幾歲的孩子強行奪走他用來挖土的鏟子和小桶時，他理直氣壯地說：“給我！”大孩子不給，他毫不示弱，語氣更加強硬說：“給我！”僵持了一會，大孩子不情願還，又懾於他的強硬，便賭氣把桶和鏟子扔了出去。小孩子跑過去取回來，舉起鏟子朝大孩子打去，兩個人開始扭打起來。孩子的母親在一旁觀戰，後來才把他們勸開。不一會兒，兩個孩子又在一起玩了，而且很開心。其實，孩子天生會在交往中把握平衡。
看來我們做父母的實在不必因孩子間的衝突大驚小怪，也不必給孩子設定好與壞的唯一標準，以此限定孩子的言行。多給孩子一些自由交往、自然發展的空間，父母更輕鬆，孩子也才有機會學習靈活的交往技巧。
我害怕打針
每一個人都有害怕的時候，處理恐懼就是在跨越成長中的障礙。
我在兒童醫院觀察過給孩子打針時父母與孩子的反應。兩歲左右的孩子是打針時哭鬧得最厲害的。我曾經看到一位父親，取完藥之後，拎著一個瘦弱的小女孩兒，朝注射室走去。孩子邊走邊淚眼汪汪地哀求：“爸爸，我不打針，我害怕打針。”“怕什麼？有什麼可怕的！”“打針疼。”“不疼！”“疼！”“不疼，爸爸說不疼就不疼！”這個孩子打針時不敢哭鬧，但她的痛苦體驗最深刻。
這是一個專制的父親。他忽視甚至否認孩子的感受，把自己的意願強加於孩子，只要求孩子服從。以這樣的方式對待孩子，孩子自己的真實感受和需要一味受到壓抑和忽視，很可能形成逆反心理，或使孩子失去自我。孩子長大以後有可能成為這樣的人：在比自己強的人面前，唯唯諾諾，卻欺凌比他弱小的人，更可怕的是他還會用這樣的方式管教他的孩子。
2～3歲（7）
另有一種父母，當孩子表示拒絕打針時，他們會說：“寶寶，打完針我們會給你買玩具，阿姨打針很輕，不會疼的。”孩子說：“不打，就不打！”“只要你乖乖地打針，你要什麼我們都會給你的。”這種孩子打針時哭鬧得最兇。他會誇大他的痛苦，希望別人關注他，滿足他的要求。
這是一種溺愛的方式，孩子的需求凌駕於一切之上，一旦得不到滿足，孩子就會施展一些小手腕來威脅，父母常常妥協。任性的孩子就是這樣培養出來的。一個以自我為中心的人，一遇到困難就怨天尤人的人可能和這種教育方式有關。
當孩子遇到類似的不愉快甚至是可怕的事件，父母可以試用以下方法。 首先，理解、同情孩子當時的痛苦感受，設身處地地從孩子的角度看待這件事情，你可以說：“媽媽知道打針確實疼，我小的時候也有點兒害怕打針。”讓孩子說出他的擔心，懼怕，我們只需耐心地聽著，抱著他，撫摸著他，給他安慰。
第二步，可以講必須打針的道理，一定要用孩子能聽懂的方式講。比如，可以說“你生病了，身體不舒服是嗎？那是因為壞的小蟲子（細菌）在你的身體裡搗亂，他們很小很小，我們看不見，也沒有辦法捉到。阿姨（醫生和護士）有一個好辦法，她把好的