你是一個會釋放著獨特香味的人，而對我來說這種香是致命的。
也許，每一個人身上多少都會帶有一些氣味，可你身上的氣味對我來說是那種濃重又獨特的一種味道，它會神奇般地釋放出香味，然後悄悄地經由我的嗅覺留在我的腦海裡揮之不去，只要閉上眼回味那種氣味就會令我想起你，我不能抗拒那種吸引更無法抵擋你對我的誘惑。
愛上你太簡單，放棄你太困難，突然之間關於你的一切問題，都跟著變成了一系列難以完成的任務？我只能說在你面前做什麼都是難的；面對你是難的、跟著你是難的、離不開你更是難的。
望著你不被你發現，如果不是那麼容易。背過身離開你，興許就能變得簡單點！我可不可以不愛你，雖然我常常試著這麼去想，儘管我也知道這樣去想根本就無補於事，因為我已經無藥可救的愛上了你，可我還是會常常這麼去想、這麼去失落。
沉默漸漸變成了我的常態，別人把這當做是我的性格，猜測那是一種成年之後的轉變。
只有我知道，我那是一種無聲的掙扎。我只有將那個熱情的真我完全的放下，才能繼續活在當下這份失落的情感裡過著折磨自己的日子。
沒有你的空氣毫無味道。洗完澡，一身溼氣未乾時，我經常聞著自己被你碰過的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱著我。
那時，出現在我腦海裡的你，或是無意的靠著我，重複說著我倆是最好的朋友，一生都不變的好朋友，可以好到下輩子的鐵哥們。又或是與我面對著面，興致盎然的說些，我根本聽不進去也沒有興趣聽的話題。
面對你的無趣，我多數是裝出一副認真投入的表情還不時地點著頭。你笑了，我做到了，讓你覺得我們親密無間。
的確，我們是的，我們是的，一直都是。
我在你眼裡是朋友、是兄弟，你對我的情感頂多署名友情，然而我對你的感情字尾名早就已經變成了愛情。我想擁有你，不僅僅只是接觸你、瞭解你而已。
我有一度非常恨這樣的自己。我以為我對你要的只有一點，但實際我想要的是你的全部，當我發現一個這樣的我，我已經收不住那樣的一個我了。
為什麼我會變成這樣，我問自己為什麼只要面對你，我就會多出那麼多無用的情感。那是一種錯覺？是我年少懵懂？還是其他什麼？我始終在疑問句裡，沒有一個正確的答案。
等待一個人無疑是這世界上最痛苦的一件事，而且是虛度時光，自我折磨中最孤獨的一種方式。
昨天就好比是一塊昨天的蛋糕，今天拿在手裡既不會有今天的味道也不會有昨天的味道。看著也許還能有昨天的樣子，但是聞著已經完全不是昨天的味道。當你想嚐嚐就在猶豫之間，它啪嘰糊腳面上了，你只能嘆一句；徒然無益。
當那個你等的人堅定地對你說道；“你等的人永遠都不會來的時候。”你還在內心深處堅守著那個他一定會來的時候：你無疑是愚蠢的、自虐的。
我只能說那樣的人是活該、是在自作自受。但回看我自己，我又無語辯駁了。因為我就是固守著那個信念，用嚴厲的語氣說別人自虐，而又在不斷自虐的人。
什麼道理我都能說、都會說。可到最後，我總是會在自己這張辯論桌前面輸的一敗塗地，贏得了別人算是什麼本事，最重要是自己的這一關過不了，即便當了別人的救世主還有什麼意義。
這個道理，我真知道的太晚了。
某一天，桌子上循例又擺滿了做不完的工作，有一堆簡歷放在桌角。放這些簡歷的秘書，我已經好幾天沒有跟她說話了。
我翻閱了一下這些簡歷，無一例外是我要的男秘書資料，我快速的翻了翻，突然一份簡歷上的名字吸引