在與兩三歲的孩子游戲時，父母不必總是以指導者的身份出現，你可以只是孩子的夥伴，讓自己迴歸童年。這樣孩子會與你玩得很開心，你也會擁有一段真正輕鬆、美妙的時光。
比如，你們可以自編自演童話劇，每個人都有自己的角色；可以玩捉迷藏，或者一起“建造”一個“宮殿”。此時，父母只是孩子的同伴。
一有時間，或是擠時間，甚至強迫自己放下手頭的工作，也要多同孩子在一起自由自在地遊戲，這是為人父母的職責，也是為人父母的一大樂趣。
我就想要嘛
屈服於孩子的“小手段”，是培養任性的最好方法。
在玩具商店，孩子和父母之間上演了這樣一幕劇：孩子抱起一個昂貴的玩具娃娃，說“我要娃娃”，媽媽看看標價，幾乎是一個人半個月的工資，又想起家裡到處是娃娃，就說“不要買了”。孩子就是不放手：“我就要嘛！”“放下，我們走吧。”孩子執意不肯。父母強拉她走，她乾脆坐在地上，抱著娃娃大哭起來。其他顧客和服務員被哭聲吸引過來，孩子毫不在意他人的圍觀，父母卻陷入尷尬的境地，如果正巧遇上一個會做生意的店員，會不失時機地說：“孩子那麼喜歡這個娃娃，就破費一點兒吧。看孩子哭得多可憐，我給你們打八折。”這時，父親很可能堅持不住了，既礙於情面，也心疼孩子，急忙走向收銀臺。孩子抱著娃娃離開商店時，還掛著淚珠的臉上露出滿意的笑容。
這幕劇以孩子的勝利宣告結束。孩子取勝的武器就是坐在地上大哭，不顧場合。哭鬧是年幼的孩子表達他們的需要，促使人們去關心他，滿足他需要的法寶。孩子以為他的所有需要都是應該滿足的，他不懂得區分哪些是合理的，哪些是不合理的。父母應對孩子的需要加以區分和限制。類似上述的情形在父母與孩子之間一再發生，孩子就學會了一種要挾成｜人以滿足自己需要的手段，任性的孩子就是這樣“培養”出來的。
有的父母跟我講，他們不敢帶孩子出去，因為孩子見什麼要什麼，不給買就大哭大鬧。
我們一開始就應該向孩子表達這樣的意思：在某些事情上，父母認為對的，就要堅持，無論他採取什麼方法，都不可能使父母妥協；並不是所有的需要都必須得到滿足。最好不要用相互脅迫的方式求得目的的達到，而應相互協商和尊重。
當然，小孩子不會一下就懂得這些，但是你們堅持己見，不屈服於孩子的各種手段的態度，至少會逐漸淡化孩子不擇手段地滿足自己需要的做法。
誰是最重要的
孩子有權利，但沒有特權。
誰將成為家庭的中心？伴隨著孩子的出生和成長，我們將要不斷調整每一個成員在家庭中的身份和地位。
在兩個人的世界裡，為孩子騰出一個空間，甚至還不夠，孩子會擠進每一點空間。他喜歡擠到父母的大床上，睡在父母之間；他糾纏著媽媽，好像媽媽理所當然只屬於自己；他賴著爸爸，爸爸也只屬於自己。初為人父母，也情不自禁地把情感和時間傾注於孩子，不亦樂乎地忙於孩子，尤其是做媽媽的，有時甚至眼裡只有孩子。
此時，孩子在家庭裡無疑是最重要的。父母及其他家庭成員對他的關注程度足以為證，孩子自己也很有辦法“喚起”別人對他的重視。
婚姻的危機常常是從這個時候開始的，主要原因是我們為孩子付出的太多，身心疲憊，無暇自顧，也無暇他顧。
2～3歲（4）
虹虹的媽媽一臉疲倦地說：“我幾乎有兩年多沒看電視了，女兒佔據了我工作之外的所有時間。每天晚上，為她做飯，吃完飯後陪她玩一會兒，然後，幫她洗澡，給她講故事，陪她睡覺。她睡著後，我還要洗衣服，收拾房間，幹完了這些事情，我已