承認自己不如別人很難嗎？經歷了快三十年了，才終於徹底的承認了自己其實很一般。
以前我無法接受自己不如別人的事實，我無法接受自己的失敗。
然而，這樣的想法並不能讓我感到快樂。
反而，它讓我更加痛苦，更加不滿。
從六歲開始上了學前班以後，就一直被這種矛盾所困擾，高中十六歲以前，我自認為自己還是挺優秀的，因為我的世界只有我那十里八鄉的同齡人吧，直到我到了縣城讀高中到了許昌市上大學到了鄭州市去工作，社會上打磨了六年了，我才徹底的甘心的埋沒掉自己的一切想法。
在康康工作了快四年了，才發現禁止互相打聽工資的規定，卻像是一道無形的屏障，保護著每個人的自尊心。
原來，這條規定是對我們好的。
它讓我們避免了無謂的比較，避免了不必要的爭吵和矛盾。它讓我們能夠安心地工作，安心地生活。
因為我在之前的生活或者工作經歷裡，周邊同事的薪資待遇並差不了多少，而不是像我員三底薪2600元，有技術津貼有生活補助，比員一的薪資待遇高了些兒，就算是淡季的時候，薪資也沒有低過三千五，而他們員一的，加班加滿了也不過四千多點兒，這會讓我開心一點兒，剛開始的時候是有一點兒開心。
後來當我知道我本科畢業員一入職三年升到了現在的資位，但他們專科的入職之後就是試用師一，底薪三千五，轉正以後底薪可以高達四千元，他們每月都要被強制性的要求下五六個早班，每月發的薪資也比我高上一千元。
而我員級的總是每月加班加不滿，不做調休一天班不少的加班buff疊滿了，也不過是隻能強制性被動下一兩個早班而已，薪資也破不了六千這個線，而這個線卻只是他們的起步。
這也能怪什麼呢？怪我一直都是瞎家雀兒泥坑裡打轉罷了，怪我從來沒有坐過正常的工作罷了，怪我入職康康的時候嫌麻煩沒提交學歷證明，怪我沒有果斷辭職從師級招募的埠重新入職，怪我沒把握我耳背還能不能再找到這樣式的工作。
我什麼都不怪了，只怪這就是我的命。
有的事情確實不該去打聽，比別人好了高興了惹人厭，比別人差了自己不高興，和自己比就好了，登陸個人所得稅看著自己每年的年終收入在年年遞增，這就是很讓自己高興了，畢竟不還是成長了嗎？
然而，儘管有了這樣的規定，人們的心理差距卻依然存在。
這個世界你能管得了自己，哪能夠管得了別人啊！
這個世界人看人總是片面的，人總是隻看到自己想要看到的，而非是事實真相如何！有理無理都要鬧騰出一番事來，好讓別人知道他不好惹。
或許，這就是人性的弱點吧。
19年1月中旬的時候，儘管離過年還有二十多天了，我還是決定不續簽小時工了。
我本身籤的合同就是三個月的小時工，從十月中旬開始，跨過了雙十一、雙十二忙碌的黑色七天以後，平平淡淡的過了元旦之後，活就不多了，倉庫裡的員工也陸陸續續的走了好多，看著都有些空曠了，我也沒心思繼續熬到過年了，等三月合同期一到，我就謀劃著辭職以後的事情了。
我也似乎很少和阿慧一起工作就，我又似乎每天都能和她打了個照面，耳邊沒有阿慧她們的高談闊論，我沒了吃瓜的地方也變得安靜許多了，最後支援包裝的那一陣子人是挺安靜的，無人打擾的站在打包機前從上班幹到了下班，回去以後洗漱完畢就躺著玩手機玩到睡著，一天天的重複一遍又一遍沒有什麼兩樣，一切人一切事兒都覺得挺沒意思的，自己也一樣。
最後阿慧也離開了那家工廠，是因為最後加班加少了，一天只讓幹10