攤上這麼一個不靠譜的父親讓人有點絕望。
他平時生活在東北，年輕時投奔著老一輩闖關東的親戚去的，早些年花天酒地，風流快活，沒給自己攢下什麼家當。晚年終於有所收斂，才給我哥哥在老家蓋上房子，娶上媳婦，我覺得倒不是因為什麼父子情深，更多的是在意周圍人看待他的眼光吧，畢竟現在這個年代打光棍兒也並不是什麼光彩的事情，風言風語，以耳傳耳，說出去並不好聽，他這個為人父的也會丟盡臉面。
我惡意揣測他是不是良心未泯，愛惜臉面，才不至於真的拋妻棄子，不聞不問。但他年輕時拋棄我哥獨自一人在老家的事情，還是深深傷害了我哥的內心，即使給他張羅了房子，娶妻生子，我哥也是對父親不假顏色。他從小丟下我不管不問，對我媽媽拳腳相加，對親人暴力相向也深深刺痛了我。破鏡不能重圓，傷了的心怎麼能挽回呢？
靠著晚些年辛勞積蓄，他終於在城市的邊緣買了一套小房子，大學畢業時，我曾去過一次，面積50多平，頂樓，附贈一個露臺。精明的父親將露臺四周砌上牆，封上頂，擴出一個客廳，50多平在精心改造後變身到了70多平，依然不算大，但當時他和我後媽兩個人住足夠了。
我多希望他能永遠自己住在東北，不要再折磨任何人了。和他年輕時交往的眾多異性一樣，這一任後媽即使和我爸領了結婚證，也沒能堅持多久就離婚了。側面反映出，我爸這個人生活上確實有問題，難以相處。
我不知道家暴，待人苛刻會不會遺傳，但這個父親真實遺留給我了無盡的自卑是真的。我不願意出現在認識我父親的人的面前，彷彿他的種種光輝事蹟發生在我身上一樣，我不願面對眾人的目光，即使大部分人是誇讚我老實懂事兒，學習好。我不願聽到別人說我父親生養了一個好兒子，我好是我自己爭氣，與他何干？
老家，東北，現在疫情管控都嚴，也就在我這兒能出去透透氣，我把他接過來小住，從早到晚，不用上班，不用工作，老老實實的待在家裡養老不好嗎，非要出去轉。
時光已經過去20多年，我媽媽離開我，離開了我爸，我是替她感到高興的，用逃離魔掌形容也不過分。這幾十年的漫長歲月，互相再沒有聯絡，我們也各自有了人生的新篇章，我那同母異父的弟弟已長大成人，高大帥氣，一表人才；我那同父異母的哥哥娶妻生子，兒女雙全；我也終於踏上了社會，拼搏下一套小房子，一輛小車子。
可氣的是父親非要來打破這幾十年的平靜。如今，我媽媽，大姨家，二姨家都在這個城市，待我都很好。我爸找我要二姨夫電話號，要跟他幹活兒。跟我要大姨父住址，要去走親戚。氣的我頭疼，你這麼個人，上誰家去誰會歡迎你嗎？所以我果斷拒絕了他，我不想媽媽再聽到他的任何訊息，受到任何打擾，任何傷害。
這幾天，他天天給我變著花樣兒做晚飯，買水果，我也深受感動，很感激。但他還是揹著我要去找他的親戚，靠著20多年前的記憶跑到大姨家所在的小區，四處朝人打聽大姨家的住處，還真被他打聽到了認識大姨的人，真搞不懂怎麼會有這麼固執的人。
大姨也怕我爸這種莽撞人，找個藉口推脫說在外地，才避免了這一場世紀會面。訊息還是傳到了我媽媽耳朵裡，嚇得她驚慌失措的找我商量對策。
真是個“禍害”，走到哪裡哪裡不得安寧。自卑讓我覺得，這輩子，孤身一人也挺好，別再拉扯無辜的人陷入我家這個無盡漩渦了。
【作者題外話】：好友考研兄再次從失敗中站了起來，為他高興，替他加油，祝我們一切都好。推薦考研兄新書《劇本本劇》，比我寫的好。
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