眼皮好沉重……
我睡了多久了？
自從上次跟傾城……不，現在應該叫他蘇傾城了吧
自從上次跟蘇傾城分手後，我好像又一次回到了初中那種暗無天日的生活
又回到了那種每天都活在無盡的痛苦和絕望的生活
我究竟是怎麼熬過那段時間的呢，我已經記不清了
其實剛開始的時候還好，靠著一點點謊言隱瞞了父母的事情，讓我過上了跟普通人一樣的生活
交上了朋友，不會被欺凌，有困難的時候也有不少人幫助我，那可能是初中僅有的一點幸福時光吧
可是我發現，不知道從什麼時候開始，那些謊言越變越大，我想要制止，但是我卻陰差陽錯的沉浸在謊言的快樂中
於是我選擇了放縱，現在看來，好像都是我咎由自取啊……
當我意識到不能再這麼繼續下去的時候，已經一發不可收拾了，我要去糾正誇大的內容，就意味著我要把自己說過的話全部推翻
可是那麼做就意味著，我承認之前所說的一切都是謊言，撒了這麼多謊卻被拆穿，我知道下場是什麼樣
所以我選擇視若無睹，繼續沉浸在快樂中
可是隻要是夢，總會有醒來的一天，只要是謊言，總會有被拆穿的一天
只是那一天來的太快了，而且代價太大了
當謊言被拆穿的時候，我每天都活在大家的惡意和欺凌之中
從前的朋友對我敬而遠之，也不會再有人找我說話，就算有，也是嘲諷，捉弄，傷害
而其他人雖然沒有跟著一起欺凌我，但是也無外乎都是冷眼旁觀
那是很痛苦的，比起肉體上的欺凌，精神上的欺壓更讓人難以接受
雖然被欺凌很痛苦，但是我依然用自己的方式去抵抗，我堅信我從來沒有被欺凌，只是他們嫉妒我而已
我沒有跟姥姥姥爺說學校的事情，這樣做沒有任何意義，無非就是徒增他們的煩惱
更何況我的自尊心不允許我承認被欺凌這件事情
不過，這種自尊心並沒有持續多久，更高強度的欺凌和惡語讓我內心的防線被一點點摧毀
我開始恐懼去學校，開始恐懼陌生人，我把自己封閉在自己的房間
我不見任何人，也不出門，只要不接觸任何人，就不會被傷害
學校裡面那幫傢伙估計也希望我別去學校吧，我這麼做，只是讓他們得逞了而已
可是我內心早就沒有了不甘心的感覺，我選擇了讓他們高興的做法，我承認了自己的軟弱
我每天以淚洗面，每天思考自己的人生為何這麼悲催，無論是家庭還是學校，明明我才是受害者，可是我永遠得不到別人的憐憫
想到這裡，我的背後開始冒起了冷汗，手腳也止不住的顫抖
即便過了這麼久，我依然沒有忘掉過去帶給我的傷害
不出門以後的我整日無所事事，更加讓我感覺我是這個世界上可有可無的存在
我不想安於現狀，曾無數次想要出門，可是踏出門後無盡的噁心和痛苦讓我放棄了這個想法
我才知道我內心中還存在著一絲驕傲，我不想讓他們知道我被欺凌的事情
一個工作日還成天呆在家裡面的初中生，無論怎麼想都會跟被欺凌掛鉤吧
姥姥姥爺並沒有強迫我離開，或許在他們眼中，我的所作所為怪異到讓他們不知所措吧
雖然我應該感謝他們的體貼，可是我知道他們不管我的真正原因
——他們只是被迫收留我的
他們終究是母親的父母，而不是我的父母
更何況我還親手將他們的女兒送進了監獄，如果沒