作者有話要說： 默默的求婚算成功嗎？要不要讓默默再求第二次、第三次、第四次……？
☆、【番外】默語誰識（十八）
我要當爸爸了！
當我剛才聽咩咩第一次說她懷孕了的時候簡直不敢相信自己的耳朵，還以為是我自己聽錯了。於是我聲音顫抖的又問了咩咩一遍，緊接著我全身的汗毛就全都豎了起來，因為我聽見咩咩再一次肯定的確認她懷孕了，然後我就很沒出息的高興的哭了。
感謝上天，祂真的待我不薄，在我幹了那麼多混賬事兒、本該遭更多的報應之後祂還肯再賜給我一個孩子，我除了感激真不知道還能再做些什麼了；不過我更相信，是因為咩咩的善良與包容感動了上天，祂才肯再給我一次當爸爸的機會。
畢竟以前的一切都是我的錯，咩咩並沒有做錯什麼，她不應該陪著我一起受懲罰。這樣說來上天真的是公平的，我受到了應有的懲罰，而咩咩因為她的善良也終於如願以償的可以做媽媽了，這真是太好了！
這樣的日子真的是太適合求婚了！
不過我的求婚還是太倉促了。我本來是想給咩咩一個浪漫、精緻、別具一格的求婚的；但是結果卻事與願違，變成了現在這個樣子。
我一直都知道我下跪的姿勢很難看。其實這一陣子為求婚做準備，我已經練習了很久該怎樣才能一氣呵成的完成單膝下跪這個姿勢，可是不管怎麼練，這個動作我做出來依舊不得心應手、依舊很不自然、很醜；而且當著那麼多人下跪我更加緊張，所以當時那個場面……呵呵，不過好在咩咩好心的答應了我的求婚，沒讓我繼續丟太多的人。
自從出事以後，在眾人面前出現的時候我就總是會覺得渾身不自在，在小一點兒的酒吧做live表演還好，但是像之前殘聯的那種錄播節目或者雪山音樂節那種大型的演，就會鬧得我很緊張，上臺前一定要先做足心理建設才行；即使最近我被張導逼著上了幾節解放天性的表演課程之後，這種不自在的感覺依然還是那麼強烈、還是沒有消除。我心裡知道，我再也不是當年那個目空一切，在舞臺上旁若無人的natural high、人來瘋的個性了，現在的我總怕是很緊張、很怕有人會注視著我的左腿……但是我從來不肯向任何人承認這件事情，我的這種不自信連咩咩我都沒有告訴過她。
我當然不會讓咩咩知道我求婚時的緊張，而且為了咩咩，我可以連命都不要了，又怎麼會在乎那條早就不在在了的腿呢？
所以我不理會周遭的一切聲音，耐著性子的扳著我那條腿，在咩咩面前跪了下去。我當然清楚的記得我答應過咩咩，要給她一個特殊的、驚喜的、真心的求婚，我也一直在盼著這一天快些到來。所以經過這一年的努力，我已經攢夠了50萬塊錢，至於車和房子雖然現在我還買不起，但是我相信按現在的勢頭來算不出一年我便可以買車買房了，所以我準備在沒車沒房的情況下先向咩咩求婚。
但是對於求婚這件事兒我其實是有我自己的計劃的。我原計劃是在我拍完這部戲、在我失去左腿第二年、聲色犬馬開業一週年那天向咩咩求婚的，這一天對於我來說是一個重生的紀念日，意義重大；可是在距離這個日子還有一個多月的時候咩咩突然不見了，所以這便也打亂了我的計劃。以至於我前一陣子本來已經設計好了的戒指都沒有時間去訂製，便匆匆的從肇興趕回了北京。我想這一次不能再計較什麼完美的計劃了，只要找到咩咩我就一定馬上要向她求婚了。
在我從肇興回北京的路上我一直在設計著求婚的場面，可是當時我腦袋裡實在太慌亂了，所以到底應該怎麼求婚直到北京我也沒有想好，那一路上的20多個小時我不知道自己是怎麼堅持過來的。
我是在星期天晚上發現找不到咩咩了的。