一個星期後的一個雨天，我和慕黎汐的父母還有喬叔叔帶著慕黎汐的骨灰來到海邊。
灰色的天空飄著小雨，我們站在黑色的礁石上，身前放著一束白玫瑰。
蔣阿姨慢慢地將慕黎汐的骨灰撒入風中。我站在蔣阿姨的右邊，盤著頭髮，穿了一襲黑色的蕾絲長袖連衣裙，眼神冷漠地看著空中被風帶走的慕黎汐。
葬禮結束後的第三天，慕叔叔和蔣阿姨他們坐飛機回了舊金山。喬曄之前新年的時候來過一次。
慕黎汐死後，按照他的遺願，蕪山的別墅留給了我。
那天是滿月，明淨的月光透過落地窗照進屋子裡，我安靜地坐在床邊，看著窗外月光下開滿山坡的矢車菊，還記得那天慕黎汐躺在我懷裡的樣子。
床頭櫃上的鐘表秒針在滴滴答答地轉動著，除了自己的心跳聲，這房裡就只剩這個枯燥機械的聲音了。
我們在愛情裡傷心流淚，但是時間卻只是殘忍的看著我們在他的手心裡旋轉，就像一個居高臨下的霸主。
我想起一個月前，和慕黎汐一起做完 “一起做的事”列表中的最後一件事——一起讀一本書的那個下午。坐在客廳的沙發上，慕黎汐說：“或許，當我們慢慢老了，我們就變了，會開始為生活中的一點小事而爭吵，開始漸漸厭倦對方；又或許，就這樣吵吵鬧鬧走過了一生，最終還是有一個人會先離去。所以，我很慶幸，留在你回憶裡的我能是最美好的那段時光。”
“你真自私。”靠在慕黎汐的懷裡，我說。
“是啊，我真自私。所以我離開以後，你就把這麼自私的我忘了吧，然後好好地活著。”
“我會的。”我記得我當時是這麼回答他的。
我拉開床頭櫃的抽屜，拿出那瓶氯氮卓和它旁邊的一個小盒子。
因為我的病有抑鬱傾向，所以每次醫生開的藥都是嚴格控制量的。但是從兩個月前起，我就開始每個星期偷偷攢下一顆藥。
我將瓶子裡和盒子裡的藥全倒在手裡，拿起床頭櫃上的水服了下去。然後掀開被子，安靜地躺在床上蓋好。
Milan Kundera在《無知》一書中說：“孤獨一詞具有更為抽象更為崇高的意義：獨自穿越生命而不用任何人關心；說話不用人傾聽；經受痛苦而不用人憐憫。”
我想，我還是做不到。
意識有點昏昏沉沉起來了，看來是困了。是啊，睡吧，睡著了就什麼都不用想了，再也不會傷心，再也不會痛了。
我又想起了那天，慕黎汐發現我的病的那天晚上，也是這樣的月光，也是這樣安靜的沒有開燈的房間，他說：“你知道嗎？我從來不信教。但是因為你，我開始相信了。因為，我想相信真的有天堂，這樣我才能再次跟你相遇。自殺的人死後是不能上天堂的，所以，我希望你不要做傻事。”
可是，我堅持不下去了，真的堅持不下去了，好累。
而且，我已經做過一次傻事了，上帝那裡應該已經有記錄了吧，可能我早就不能去天堂了呢。對不起，不能去找你，對不起，所以不要等我。
這些年衣食無憂的日子在別人眼裡可能會說我不知足，但我卻覺得每天都像活在地獄裡一樣煎熬。所以就把我送到地獄裡去好了，應該也不會有什麼差別。我不能去你在的天堂見你也不要怪我，就當做是你離開我的補償好了。
好睏啊，這種平靜的感覺真好。
看來我要睡一個好覺了，終於要睡一個好覺了。我嘴角帶著微笑，流下最後一滴淚，漸漸合上疲乏的雙眼，正這麼想著，卻突然從哪裡傳來了電話鈴聲。
這是什麼聲音，電話聲嗎？不是我手機的鈴聲，是從哪裡傳來的鈴聲呢。
嘀地一聲，那鈴聲斷了，變成了小菡