我耳邊回放。有時人的確是需要擊打才會警醒，從而看清一些東西。譬如我，我看清了自己根深蒂固，深入骨髓的自卑，我表現出的一切都源於我的自卑，不論是疏離或是沉默，不去接觸更多的人，就不會有人從我的身上看到一個曾經渾渾噩噩的影子。我一直告訴自己，我是新的，我不同了，我明事了，我聰明瞭，我有自己的想法了，可事實上，我還是渾渾噩噩，昏昏沉沉，我的追求，我的目標，我的未來都在哪裡？我跟隨著我的感情，我仍然是這麼的在乎風驊，我的傷感，我的悲傷，我的猜疑，我的不信任，統統都為他存在。我以為我可以任性，可以多一些自我主張，可是隻是一句話的力量就讓我明白，我仍然是最最在意他對我的看法，我以為我只要呆在他的身邊，就不會再去在意贗品和正品的區別，而事實，一個小小的觸動，就讓我耿耿於懷。風驊在試著開誠佈公，敞開胸懷，我卻仍然藏著掖著，我的愉悅，我的竊喜都埋在心裡。那讓我坐在風驊門口等待的勇氣不知道什麼時候已經消失殆盡，也是在看見風驊的第一眼就煙消雲散。我警告自己不要太得意，不要太忘形，如果等待來的是又一次被拋棄的命運，那回到他的身邊就沒有任何意義。可是隻是這麼一段短短的時光，我就又變得貪心了。我即貪心又多心，即使風驊與我說，他已經不在乎殷皎，只在乎李奇，只怕我也會一邊欣喜若狂，一邊疑神疑鬼。於是我只能躲避他的目光，不讓他看到我的灰暗。我想要找條地縫，不再見天日，這麼陰私的人，怎可能在寬廣的胸懷了沐浴陽光？
身在同一屋簷下，我避無可避。何況兩個無業遊民，整日的呆在家中，抬頭不見低頭見。每次看到風驊，我都會把目光移開。這麼簡單幸福的生活，我不想再被我的貪婪親手毀掉。我只要把那剛滋長出的貪心扼殺在萌芽裡，那我就不會再受傷害。這樣就好，像兩個關係不錯的普通室友，不在乎對方心裡自己的比重，不會有兩人關係的糾纏不清，有一天想分開了就瀟灑揮手，不要同出同進，不會苦苦等待。我想再去報個學習班，學什麼都好，起碼這樣在上課的四五個小時都不需要瞧著風驊的臉，卻被告知教學樓內部裝潢，要停課一週。我把自己關在房間裡，上許久都沒有去過的網路學習，一個人玩彈珠遊戲，明明按著少爺教導的方法，發射擊打，卻怎麼也玩不成那個小球來回反彈，不會落下的效果。我打電話給少爺，少爺在電話線的那頭沉默了一會，說：“再試試，會成功的。”我分明在少爺的話語裡聽到了不確定。可我還是聽從少爺的建議，一次一次的試，一次一次看小球掉落卻無能為力。
我去廚房喝水的時候風驊交給我一個信封，信封裡裝著一張銀行卡和一組電話號碼，號碼很陌生，我肯定我從來沒有見過類似的號碼，號碼的尾數很特別，若是看過我應該會記得。我很疑惑，想找風驊問明白，可是又不知道怎麼面對他。我用手指反覆翻轉著寫著電話號碼的紙片，決定撥通這個電話。
“您好，這裡是仁愛醫院，請撥打分機號，查號請撥0。”
我沒想到竟然會是接通醫院的電話，我按著提示輸入了分機號。話音響了兩聲，電話被接起。電話那頭是個溫柔的男音，聽來有些年紀。
“你好，這裡是常青柏，有什麼能幫忙的嗎？”
又是一個陌生的名字，我一時不知說什麼，沉默了下來。電話的那頭喚了兩聲，