了。
一時間驚天動地,母親的斥罵和父親的怒吼充塞了整個房間,許久許久還餘音縈繞。一段時間沒捱過揍的我也體驗了母親的巴掌和父親的鐵拳,並順從旨意寫下了再不玩電腦的保證書——一張寫了字的紙而已。
第二天夜裡,我又面臨一個抉擇。想犯罪又怕坐牢的感覺。
一番掙扎後,我起床去玩了,安全。父母相信了我的保證書。
生活繼續,一切照常。
期末考試,我的成績,退到了連我自己都吃驚的地步。班上第57名——倒數第二名,年級第469名——倒數第六名。
我就是所謂的,垃圾學生。讓家長傷心,老師最討厭,同學都看不起的那一類。雖然和朋友仍是關係融洽,但是我知道,他們心底也有些看不起我,包括銳和驍,包括煌。
這不是他們的錯。我是失敗者,正如落後就要捱打,失敗者被蔑視也是理所當然的。
成績這麼差,放假了還想好好玩?在父母的監督下,我過了一個苦苦的暑假。當然,晚上到天明的這段時間還是過得很快樂,一個又一個遊戲從手頭翻過,RPG,SLG,ACT……我補完了電腦遊戲課程。
某些方面算是趕上時代了,但是卻逝去了另一些讓人心悸的東西。
新學期開始了,我並未有新氣象和新決心。
我過著一如既往的生活,只是心情越來越浮躁,越來越抑鬱。
我從來不認為自己真比別人差,不管哪一方面。玩遊戲也好,學習也好。我深信自己只是沒努力而已,只要稍微用點功,學習成績就會飛速提上來,問題是這一丁點功夫也下不了決心!
其實早從落後的一開始,我就有回頭的想法,可是怎麼也不能真正行動起來。在無數次失敗後對自己說下次努力——所謂的誓言卻都付諸東流。
學業無光,前途渺茫。
錯了。
但是,我拒絕承認是遊戲的錯。
人要把握自己,是如此的艱難;意志力的差分,直可輕鬆決定整個命運。
和遊戲無關,一切都是我的錯,是我自己太過軟弱。
一旦深陷泥塘,就怎麼也拔不出腳來。痛恨自己的軟弱,卻因為這份軟弱繼續軟弱。
高一上期的的期中考試,我終於拿到了應得的勞動成果——年級最後一名。多少人夢寐以求也不可得的名次啊,我竟然真的坐在這個寶座上了。
老師已經不管我。父母也不怎麼罵我了,只是眼中透出深深的懷疑。看著他們的眼神,我狠狠打個寒戰。
可是真正讓我產生屈辱感的,是幾個朋友的眼神。煌看我的眼神中並沒有明顯的輕蔑,相反更多的是同情。而那正是我受不起的東西。
我不知道“朋友”的準確定義,所以承認他們仍是我的朋友,也不在意他們和旁人一樣看不起我,但我憎恨他們對我的憐憫。
人可以在虛擬世界中逃避現實,卻不能逃避一世。現實的殘酷會不時摧殘著你那已近乎麻木的神經,讓你即使在遊戲時也得不到真正的歡娛。
又想起那個時候,第一次咬牙奮起,挑戰藍領子的時候。
四周是狂風呼嘯,我頂著震耳欲聾的轟鳴聲向前走啊走,昏天黑地中什麼也看不見,胸口總壓著一塊大石,憋悶得直想狂吐一場。
噢噢噢噢噢——
我用盡全部力量發出吶喊,要用這歇斯底里的聲音釋放全部抑鬱,然後重新做一回人。
“我要……打敗你。”
我要打敗的……原是自己。
第三部 拳皇篇 第十一章 迴歸
“你們,不要小看我。”這句話是當著數十位同學的面說的。
那是在班會上,班