另一方面，我又很渴望家庭溫暖，想要理解我、瞭解我的人疼愛我、關心我、照顧我。我擔心著自己的經濟問題，醫療問題，養老問題，養育子女的問題。但是看著楊二車娜姆，我開始覺得不那麼擔心了。她已經四十歲了，單身，失戀，交友不慎經濟損失，但仍然可以活得那麼漂亮。而生命的過程、意義和價值，並不是單純地用是否嫁了一個好麥田、是否有孩子、是否有一個穩定工作來衡量的。
活了這麼些年，我才算開竅了，開始摸著了一點門道。
是不是老了，想要過一種穩定的生活，至少，想要一個家？
昨晚睡得不好。我想結婚成家了，但是，卻又覺得沒準備好——撐起一頭家，養兒育女。我不知道該如何去養育他們。我自己，對人生都仍有很多困惑，很多無所適從。
我不愛我的父母，我在他們那裡感受不到溫暖，我恨他們太功利，太實際。我還時刻擔心著自己被拋棄。我怎麼會老有這種感覺？我躲不掉自己宿命的東西。我怎麼還是覺得自己到處都傷痕累累？我為什麼還不能把自己的情感磨得粗礪些？
這就是我那麼想去流浪的根源嗎？我怎麼解答自己的這些問題？至今我發現，我仍是那個對一切都有著牴觸情緒，感受不到愛、尊重、平等的孩子。
夜裡睡不踏實，三番幾次的醒來。
幸好有麥田。麥田可能是我的生活裡比較重要的人，我的心裡話都願意和他說，並且沒有什麼牴觸情緒——我對我的父母、對他人、對這個世界的牴觸情緒，在對他的態度裡完全找不到。我也不知道為什麼。
麥田說他是神仙。以前我說我是野貓。希臘神話裡，神仙常常喜歡上凡間的人、動物。麥田說，神仙喜歡野貓。我發現我喜歡麥田，是喜歡上那種家常日子。每一天下班，好像從另一個世界裡回來。遊走在一個世界和另一個世界之間，心裡卻是空蕩蕩的。沒有了情緒，沒有了方向，甚至沒有了感覺。而麥田的一個簡訊，把我拉回了有他的世界、家常的日子裡。
我想，我還是愛上了麥田。愛上這種家常日子。溫馨，平實，安穩。
娜姆和王小慧的經歷和人生告訴我，人生裡面，有些事是自己努力以後可以有很多收穫的；而有些事，就不能強求，比如姻緣，比如孩子。那麼，為什麼不對自己寬容一些？因為那並不丟臉，那並不是自己的過錯。
我的愛情未必能走到婚姻的那一步；就算走到了，也是要承擔風險。愛情沒有保質期，也沒有保險；就算兩個人順順利利的感情過下來，還要面臨很多人生的艱難困境或者突如其來的災禍，只是我們都盡力在它們的到來之前準備得充分一些。
一個人，首先要學會對自己好，照顧好自己，然後才有能力去對別人好，才有能力去照顧好別人，是不是？人生的第一課，首先就是要學會尊重自己的生命，並善待自己的生命。
對待人，對待生活，對待事情，要正面。有的時候，在最壞的境況下，往往要向好的方面去想。負面的東西不要去想，不然順著那個方向越滑越深，就很危險了。
看楊二車娜姆的《長得漂亮不如活得漂亮》，知道她在《七年之癢》之後，過得怎麼樣，做了些什麼。就像跟一個久違的老朋友聊聊近況，這種感覺很舒服。
沒有什麼比生活本身更重要。有沒有姻緣，私生活過得好不好，那本來就是很私人的事情。
結果真的很重要嗎？結婚是一個結果，但是婚姻生活裡面的內容是什麼，有誰知道？婚姻幸不幸福，又有誰知道？婚姻又會是一種怎樣的局面？
我的婚姻呢，又會是怎麼樣？我是誰？我要過怎樣的生活？我要做怎樣的事情？婚姻裡的一日三餐，相夫教子，又是不是我想要的？我是不是隻是順著父輩的意願，或者社會的慣例