會狠揍一個比我更弱小的孩子，霸道蠻橫地欺侮他，聽他在我身下軟弱的哭泣。我那時的想法就是如果有力量了，我不會放過任何一個忤逆我的人。
但是我最終沒能在那個社會里混好，沒有朋友。
那時候，我老是不自覺地想，這個世界是專為我而設的，這個社會中的人都是因我而生，都是為了對付我，傷害我，譏笑我，欺騙我。
有這種想法的時候，我還不到10歲吧。
青春斷代史 6
我最終被父親拘在家裡，後來我明白父親之所以在家教我，還有一個重要原因就是怕我在外面受人欺侮。因為父親知道我是經常捱打的，所以他決定放棄一切，親自教我，他要這樣保護我。
“我的責任心太重了。”當我一次又一次地以失敗的樣子站在他的面前的時候，父親回憶他當初的這一個舉措時說了這句話。他的表情黯然，還有些無奈，輕微的譏諷和不屑，我同意父親的說法，父親太在意我們了，他傾注全力，不厭其煩的改造著我們，只是他從來沒有想過，他一廂情願地改造，已深深傷害了我們。
自從父親有了孩子，他就開始放棄自己，開始為孩子打算了。從那天開始，父親再沒有追求自己的進步，前途，夢想，都被忽略了，只有孩子，孩子。父親很偉大嗎？我無力評價父親。他有時是很幼稚的，常常因為別人的一個小過失，他自己就聲淚俱下。父親像什麼呢？從小到大我都不理解父親，一直到他忽然不再吵我了，說話的聲音變小了，我才驀然間明白了，父親多像一個找不到袈裟的僧人，一個失憶的流浪者，一個騎著跛馬尋找城堡的騎士……而我就是他的目的。
生命在延續，受難也在延續，而所謂的抗爭也在命運中被賦予了荒誕的意義，這是一個人的戰爭，一個人，好像要擺脫自己的影子，就一直奔波到死。父親放棄了自己，他可能把我當成了他自己的童年，他要我做他的夢想了。
我那時斷然不明白，以為他無休止的強迫我去做這樣那樣的事，是有點不近人情，讓我一遍又一遍地寫那早已膩煩了的字兒，無聊啊。父親成為了暴君，專制者，令我厭惡，甚至成為了我又一個敵人。
我好像一直在說自己受了錯誤的教育，好像被損害了，這只是一種記憶，事實並非完全冷漠的——父親也有可愛的一面，我最喜歡的是躺在院子裡，一邊乘涼一邊聽著他講極富吸引人的故事，英雄的，悲哀的，美麗的，月亮那涼涼的光悄悄地滲入我的靈魂裡，多少年來，我時時陶醉於這種涼味悽美中。這種感覺是有來源的，在我幼小的心靈裡，除了可厭的學習，我感興趣的是故事中的那些英雄，我是個英雄的渴慕者——是不是因為我弱小呢？從一開始睜開眼睛看天空，我就假象自己是個勇敢的鬥士，有能力獲得尊嚴和榮譽，可是這仍然是幻想，父親不是教育家，他只是一個受了傷的父親。
教育是有意的，可它無意間結出的果子是變態的，我成了一個心理不健全的孩子，暴躁，兇惡，自卑，恐懼交織一體，父親沒有想到，我自己也不知道。我討厭學習那些我從來沒有感覺的死東西，算數單調而又機械。數學讓我倒胃。
“一” 什麼概念，“二”怎麼可能比“一”大？誰又從哪裡得知一個加二個就等三個？這些都滾他媽的蛋吧！只有父親給我講的每一個小故事都被我記住了，美好地留在了我的記憶中，我理解那些不幸但囂張的人物。他們美好，強大，自由，有權力過自己想過的生活，不然他們就選擇死來抗爭，他們什麼都不懼怕，從不妥協。
不知不覺在精神的荒原中，一個從來不妥協的孩子變得堅強了，變成了一塊粗糲堅硬的石頭，要麼沉默，要麼吶喊，我終於從火一樣的時光裡看見自己面目猙獰地獲得了桀驁難馴的力量。
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