情。
愛，這個說不清道不明的東西，是最容易讓人瞬間破產的，宣佈你破產的人以遇見真愛之名，和荊軻似的一臉的大義凜然，無比悲壯無比的義無反顧，比他媽股票還無恥。股票你投入的是看得見的真金白銀，交割單上白紙黑字，賠了你可以罵天罵娘罵社會，可那人如果說你的感情不夠，不如別人的成色足！你該如何辯解？交接的時候你過秤了嗎？你有含金量檢測報告嗎？有公證嗎？沒有吧？
so，no have no bibi！
唉，竇娥都沒我冤。去他的，說多了都是淚。憤然擤了把鼻涕，失魂落魄哽咽著離開了那根電線杆。
將一份蒼老的心情掛在一張年輕的臉上，就好像一個上了年紀的人打了過多的肉毒桿菌，看上去緊緻光滑，仍難掩來自內心洶湧而出的龍鍾老態。
四月的豔陽天，暖風中漫天飛舞著白絨絨的柳絮。
“未若柳絮因風起。”少女在雪天洋溢著春的喜悅，我卻在這濃濃春意的時節感受著來自嚴冬的寒冷，兀自站在鋪天蓋地的新綠中失魂落魄。
我不快樂。
誰能告訴我，究竟該怎樣才能迅速地讓自己快樂起來？看看趙本山？聽聽郭德綱？唱唱鳳凰傳奇？有速成班集訓營嗎？
我不快樂。
快樂這件事，以前從來沒有太多地考慮過，我自己到底是不是快樂的？人為什麼會不快樂？人又為什麼會快樂？諸如此類直面心靈的問題，不是我一個年輕女子需要考慮的。但是從段鵬生日以後，我知道，我不快樂了，我喪失了讓自己快樂起來的能力。
如同內心掛了一個碩大的鉛球，如此重負讓我疲累不堪。現在快樂於我是一件太艱難、太艱難的事了，我可以哈哈大笑，我可以開懷暢飲，我可以引吭高歌，但是，我不快樂。這種不快樂的情緒很快由心理波及到生理，我開始暴飲暴食，卻消化緩慢；睡得晨昏顛倒，卻亂夢連連；面板油膩晦暗，痤瘡頻發，精神慵懶拖沓。
可能有時候看到燦爛的陽光也會心情大好，洗洗衣服曬曬被子，然後發個很正能量的微博，但很快又像一隻洩了氣的皮球。痛苦如山崩一樣毫無徵兆的降臨，人又會還原成最初的形態，抱好自己蹲在地上，一個人哭得天昏地暗上氣不接下氣，在筋疲力盡中找到被抽空後的輕鬆，並在孤獨中體會到對現實的無力感。
徹底放棄了。
我靜靜地趴在地上，像一條蛆蟲在水泥地上，無奈而絕望，蠕動著，一點一點往地裡鑽，鑽不到地裡，就只能在內心焦灼情緒的炙烤下，不停地扭曲掙扎，繼而於痙攣中機械地伸直，最後慢慢收縮乾癟成一個彎曲而醜陋的空殼。
我輸了，徹底輸了，此時我迫切的需要那個把鉛球掛在我心上的人幫我拿開它。段鵬，來救救我吧，我錯了，哪兒不好我改，求求你拉我一把吧，我不想再這樣繼續難受下去，我撐不住了，救救我，求求你快來救救我吧，我不在乎你們在一起，只求你理理我，別扔下我，別扔下我吧，我太難受了。
段鵬真誠地告訴我：就算你能容下她，她也容不下你。
不是這樣的！我還清楚的記得我們曾經開過玩笑，你開我玩笑問我說難道不怕你愛上別人嗎，我笑著說你就算是愛上別人了，難道會不要我嗎？你說你要我！！你說你要我的……你說話不算數！
她容不下我。真正是振聾發聵！
所謂二和三兒，不在時間，無關誓言，唯在一人之一念間耳！
作者有話要說：
☆、療傷
我的身體自動開啟了抗抑鬱機制，只要不是白天，我就吃、睡，讓自己儘量少消耗，儘量活在混亂的夢境當中。
週末我會回爸媽家裡去。以前總是在說自己長大了要大鵬展翅天涯海