第8部分 (第3/4頁)

可就這話每人說來都有不同的感覺,這世上有這麼多人的活在當下,每天有人體悟出不同的感慨。我對風驊說這話,我不在意他明白不明白,只是想說,於是說了。風驊聽了微笑了下,讓我進了屋子。他為了騰了個空房,我把我的行李搬了進去。我很少出房間,也不會和風驊交談。風驊會在客廳裡擺弄電腦,看看電視。我會看看他,默默的不做聲。風驊有時會回過頭看我一眼,然後微笑的轉頭繼續他的事情。我對遊戲提不起勁來,按鍵盤的手指緩慢遲鈍,對網路學校也失去了興趣,一個人的學習瞭然無趣。我呆在一個小小的圈子裡,與世界脫節,圈子的邊緣有一個人,我坐在圈子的中心,看得津津有味。

之後的幾天,我都沒再見過風驊頹散邋遢的樣子,說實話我有點想念衣冠不整,頭髮糟亂,胡扎拉雜的那個風驊,因為我的突然襲擊,也許那個風驊更加的真實。尤媽還是如以前一般的忙裡忙外,至於尤媽為什麼仍會在我和風驊的生活之中,我並不想去計較,我明白生活之中總是會有一些巧合很輕易的就發生了,去追究根源是否真的會有意義?只是知道這樣就足夠了,生活好像回到了某個過去的點,的確是一生中最幸福的那個點。那時渾渾噩噩的不知道什麼是滿足的感覺,但就是那段混沌的時間比起之後如木偶一般麻木的生活,在我心中留下的痕跡要深刻的多,有時候心臟還在跳動,可是血液已經不會流淌,沒有鮮活的感覺,疼痛就像一首隻有一個音調的樂曲,聽不出高低起伏,於是忘記的這其實是一首樂曲,本應牽動人心,單調聽著卻不會再有任何激盪,就像疼痛久了就會麻木不仁。只在風驊面前,血液重新流經佈滿傷痕的心臟,才能真正的意識到真實的感受,傷痕沒有癒合,痛是理所當然。是恨是怨,非恨非怨,疼痛提醒我確確實實還活著這個事實。不為了任何人,只為了自己保持著鮮活跳動的心臟,即使跳動會壓迫到傷痕累累的血管,也在所不惜。

風驊仍然記得我古怪的習性,我搬來的第一個星期,郵箱裡就多了一份每日必到的報紙,我又多了一件可以做的。我已經不是以前的我了,我能把床單鋪得平整服帖,把被子跌的有稜有角,我懂的用微波爐可以熱飯熱菜,從便利店買的冷凍食品只用簡單的加熱就能果腹,且味道不錯,我的錢包裡有一張被充了足夠一年花銷的交通卡,和一張可以無限透支的信用卡,會看地圖就不會迷路,我懂得乘坐公交和地鐵,乘錯了車可以回頭。衣食住行,只要一張小小的硬卡就能全部解決,只要能記住短短的幾位數字。可我仍然維持著我的習慣,習慣是深入骨髓的條件反射,只要有這樣的條件擺放在面前,人就會去不自覺的做。只是不同以往,現在的我會去看報紙的內容,我是第一個經手人,我是第一個閱讀者,我是我的習慣的第一受益者,我不在會把它放在餐桌上,等待另一個人來讀,在我的手上,報紙已經實現了它的價值。

有一天,我指著報紙上一則計算機學校的培訓廣告,對風驊說:“我會去參加這個學習班。”然後我就報了名。

課程很簡單,可是我仍然學的很用心,因為我是班裡唯一的一個年輕人。學習班離城區很近,像這樣基礎的課程很少有年輕人會來學習,培訓中心又給參加學習班的退休工人提供免費的上機時間,造成整個學習班都是五十開外的中老年人。人年紀大的,學起新東西來就特別不容易,明明很簡單的操作步驟,常常要手把手的教才能記住。學生多,老師卻只有一個,於是,坐在我身邊的“同學”就常常來問我,一來二去,我碰到了稀奇古怪的問題,明明按提示就能完成的操作,卻常常讓他們手忙腳亂,我不敢隨便亂指導,所以聽課也格外的認真,基本是原搬老師的話來指導他們。課程太過淺白,我也想過換一個課程,可是看著他們對著電腦無措的表情,我又覺得我應該做些什麼,以前風驊會開車載我去各處遊

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