“對不起，我不該罵你‘笨蛋’。”
她就像一個無辜而受傷的小孩，我望著她，不知該牽起哪一隻手。
“傻瓜。”我只能拍拍她的肩膀。
“手好冷……”她把手伸過來。
其實她的掌心溫熱——原來更冰的，是我選擇了蜷縮的那一雙手。
“今晚你不開心嗎？”琳琅問我。
我沒有回答。因為開心或不開心，我已分不清。
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雷：
元旦過得怎樣？見到她，你父母必定十分欣喜吧。
我不知道戀愛中的男生為什麼喜歡將女友稱作“老婆”，其實成熟一點的男人都會小心翼翼地避開這個字眼。或許，男生以為“老婆”是一種榮耀，男人則以為那是一種捆綁。
我不知道你為什麼在信中使用這個詞，其實對我，已不需要這樣凌厲的提醒。
昨天的晚會很熱鬧。那個男生也來了。他像以往一樣安靜，眼神卻變幻、迷亂、失去了節制。那種激盪而危險的氣息，彷彿奔湧千里、即將決堤的湍流，我怎會不知曉，又怎會不明白？我原以為無非是另一次拒絕，然而，我竟然心虛。
在三角地，我們互道“新年快樂”。
路燈下，他的悲傷越來越明顯，彷彿雨中的水窪，越積越大。
他就像一輛陷入泥濘的貨車，羞憤難當、進退兩難；一切都是靜止的；只有那艱難旋轉的輪胎，一路打滑，發出嘶啞而無望的聲響。
那是一種難堪的相對。
一開始，我以為只有他在等待，後來發現，我也是。書包 網 。 想看書來
三 冰雪·潰逃（5）
其實對於那個問題，我早已準備好答案——這麼多年，拒絕已經成為習慣。
可是那一刻，莫名的緊張、隱約的期待，竟然令我心生迷戀。或許對於答案，我已沒那麼確信了吧。
然而，他只是沉默。他開不了口。
我笑著與他道別，佩服他的明智，也嘲弄自己的恍惚。
我獨自穿過校園，去南門外的麵館。望著視窗時隱時現的節日彩燈，想起你，想起他，想想笑笑，無限落寞。或許在我心底一直認為，坐在那裡吃麵的，其實應該是兩個人。
如果我是任性的，就不會有今天的失落；如果我是無畏的，就不會有眼前的退縮。我不相信你可以全心愛著別人，因為我沒有把握，至少是現在。
無論等待還是忘記，每個抉擇都讓我心存恐懼。或許，“聯絡我們的不是愛而是恐懼，正因為這樣，我才如此愛你”。
顏：
中午吃飯與班裡幾個男生聚在一起，討論畢業後投資出版一個贈閱性廣告刊物的大政方針——我是其中唯一一個婆婆媽媽無休無止糾纏於無數細節、頭緒、問題的人物，一個人製造疑問，引起爭議，獨自喝完一杯52度的“天號陳”，然後和解，最後擺平。
回到宿舍，讀你的信，頭更昏沉。
原來這幾年我們聯絡著，卻只見過一面。
前年，你負氣轉身後，一個多月，我讀完了村上的所有長篇。《國境以南，太陽以西》是最新引進的，讀來無比訝異——那情境，那筆調，幾乎是為我（們）當時所作的第一記錄，因此一夜之間，便有了彷彿四十歲男人的痛苦、抑鬱和沉溺。
醉過幾次。
一直沒有你的訊息，不敢打探也無從得知。
後來的大半年，麻麻木木，似乎沒有什麼特別的感覺，想想我沒做錯，你也挺對，結局正常。
如果這樣的心路歷程可以歸結為冷靜、淡漠，那麼我想我的性格也總算是長成了吧？以為從你那裡得到過